08.05.2018 в 06:42

Пишет  MandoDiao:

суки ебаные

08.05.2018 в 00:45

Пишет  feyra:

будущее рядом

07.05.2018 в 22:36

Пишет  Тамриэлла Эн.:

Внимание, вконтакт открыл поиск по телефонным номерам
Репост из телеграма:

Вниманию юзеров уютного вконтактика!

Отечественная соцсеть продолжает неистово радовать тех, кто любит ее за юзабилити, годный контент (коего действительно много) и привычку использования. Теперь к посадкам за лайки и репосты, бесконтрольному сбору данных пользователей и их продаже левым конторам добавилась новая напасть: пользователей теперь по умолчанию можно искать по номеру телефона.

Теперь любой хрен, у которого каким-то макаром оказался ваш номер, может легко и быстро найти ваш профиль в соцсети. А если это спам-контора, эшник или просто недобросовестный маркетолог, простым перебором телефонных номеров можно молучить довольно хорошую и актуальную базу контактов.

Удобно? Да. Было бы, если бы не одно «но»: вы вконтактик об этом не просили. Он просто включил эту настройку по дефолту всем пользователям.

Если вы не желаете, чтобы кто попало находил ваш профиль в вкшечке, зайдите в Настройки — Приватность — и в последнем пункте отключите возможность находить вас по номеру телефона. А если вас заботит приватность вашей друзей из вкшечки, форвардните ей этот пост. Ну, или хотя бы украдите его.

Проверьте. Мой закрытый номер был расшарен для поиска.

!!!В НАСТРОЙКАХ МОБИЛЬНОЙ ВЕРСИИ ЭТОГО НЕТ, НАДО ПЕРЕЙТИ НА ПОЛНУЮ!

---

06.05.2018 в 20:59

Пишет  Великий Бака:

Инфа о продаже двухкомнатной квартиры
Час настал.

Итак, продается двухкомнатная квартира в Ростове-на-Дону. Место расположения - Центр, центровее некуда. Поблизости куча продуктовых магазинов, спокойный двор, школа (даже несколько школ), детский сад. Удобный проезд.
Общая площадь - 51 м2, жилая - 30 м2, кухня - 7 м2. Санузел раздельный. Комнаты раздельные, просторные. В каждой комнате - сплит-система. Закрытая лоджия.
Этаж 8. Дом кирпичный. Лифт новый. Подъезд в хорошем состоянии, недавно ремонтировался.
В квартире старая советская алюминиевая проводка полностью заменена на современную медную, в том числе выведена отдельная линия на кухню для подключения кухонной техники. Новые пластиковые стояки и сантехническая разводка. Металлопластиковые окна. Откидная, как окно, металлопластиковая балконная дверь. Новые биметаллические радиаторы отопления.
Из недостатков: квартира нуждается в косметическом ремонте. Нужно поклеить обои и сделать натяжные потолки.
Квартира продается с сантехникой, газовой плитой и большими новыми шкафами-купе. Один шкаф - совсем огромный, в свое время делался на заказ под библиотеку. Одна секция - для одежды, вторая снабжена полками для хранения книг или всяких прочих разностей )

Цена за все удовольствие - 3 млн 200 тыс. Продается СРОЧНО, поэтому возможен торг. Писать мне, я один из собственников.

Ссылки на фотки с Яндекс.Недвижимости сюда корректно не вставляются, заразы...

Просмотр в любое удобное вам время.

Други, прошу репоста.

---

Я сердита на людей за то, что они — люди. Ну не глупость ли?
Основание этого чувства — чёрная зависть.

@темы: твиттер

---

Слэш как космочерви

20.03.2018 в 21:28

Пишет  Dva-Stula:

Иногда, натыкаясь на особо всратые комиксы до девяностого года, я задумываюсь - насколько авторы осознавали происходящее? Это такое дикое коварство или нежная наивность? И если все странные панели с Диком Грейсоном можно списать на то, что времена меняются, то выпуск "Вордс Файнест" за восемьдесят какой-то год, в котором космические черви ебутся, проникшись светлыми чувствами Бэтмена и Супермена друг к другу, находится просто за гранью добра и зла. Это же все-таки не фичок, написанный в ночи каким-то одним больным ублюдком без взгляда со стороны. Нет, я полагаю, что в восьмидесятые годы до выхода комикса в печать над ним работало человек десять. И что, никому из них не пришло в голову, что этот сюжет, как минимум, довольно необычный?
Разница между такими комиксами и каким-нибудь Моррисоном в том, что Моррисон осознанно пишет чернуху, используя, например, сексуальную агрессию со стороны антагониста как прием. Это осознанная инфернальность. Черт, я помню, как девятилетнему Грише кто-то подарил красивое издание Аркхэма, и я, открыв его на середине, долго задавалась вопросом, кому вообще пришло в голову, что это хороший подарок для маленького мальчика. Авторы комиксов из восьмидесятых (потом я погуглила список самых всратых комиксов, и там есть история про космического коня, который влюбился в Супергерл) просто не осознают, что выходит из-под их пера.

Короче, в начале Бэтмен пытается остановить ограбление, но жертва погибает, а одному из преступников удается сбежать. Бэтмен мрачно охуевает от жизни, приходит домой и понимает, что капанье на мозги Альфреду или Робину (кто там сейчас Робин, Джейсон, наверное) никак ему не поможет, и есть только один человек, который поймет его и подотрет скупую мужскую слезу.

ПРУФПИК ИЛИ НЕ БЫЛО

Супермен прямо таки знал, что Бэтмену "не стоит проводить эту ночь в одиночестве".

Они оба летят в Крепость Одиночества, ну то есть Супермен летит, а Бэтмен сидит у него на шее, и решают завести душещипательную беседу о личном. Бэтмен так и говорит - зачем мне платить психотерапевту, если я могу присесть тебе на уши.

Потом у них начинается активный бондинг.

Выясняется, что они испытывают симметричные чувства.

И подходят друг другу, как "рука и перчатка". Лол, ребят, а кто из вас рука, а кто перчатка?

И они бы так явно и стояли часами, держась за руки, но тут появились инопланетяне.

Которые сразу прочухали, что что-то тут не то, и считали странную розовую ауру Бэтмена и Супермена.

Потом Бэтмена немного калечат, Супермен оказывается во власти эмоций.

Но Бэтмен не дает Супермену просто так взять и испепелить этих червей и предлагает подключиться к их сознанию.

Оказывается, что жители планеты червей давно заменили все свои органы кибернетическими запчастями и перестали чувствовать, так что черви летают по галактике в поисках самого важного.

А именно чистых эмоций, которых так много в Бутмане и Супсе. Их чувства светили червям-шипперам с другой стороны вселенной как сраный маяк.

Вдохновившись их высокими отношениями, черви начинают совокупляться друг с другом.

А потом говорят, что ради эмоциональной подпитки могли бы выкосить всю Землю, но не станут этого делать, а просто тихо лягут и помрут. Ну и после секса черви, собственно, погибают.

Бэтмен и Супермен смотрят на остывшие тела и плачут.

Ну просто выкуси, Селина Кайл, к вам с Брюсом когда-нибудь прилетали черви, чтобы совокупиться от восторга при виде вашей большой любви? Надеюсь, на церемонии в июле кто-нибудь вспомнит об этом.

Вот такая история. Не знаю, может, это со мной что-то не так - может, я высокоморальная пуританка, но мне кажется, в этом сюжете что-то не то. Надо сказать, что космическая лошадь обскакала этот комикс по уровню всратости, но про нее я расскажу как-нибудь потом.

@темы: забавное

---

08.04.2018 в 17:57

Пишет  Galadriel:

Grimshaw
Благодаря визиту в музей Тиссена-Борнемисы (о существовании которого я до позавчера не подозревала, а он прекрасный) открыла для себя нового изумительного художника: Джон Эткинсон Гримшоу. Англичанин, 19 век, писал в основном виды Санкт-Петербурга английские городские пейзажи в сумерки и туман.

Картины № 1 и 2 я видела в оригинале, и никакое фото не передает - действительно есть это ощущение тумана, сырости и неуютности, близко знакомое каждому питерцу)))

@темы: картинки

---

03.04.2018 в 09:09

Пишет  Александрийская Рулетка:

Красивость

03.04.2018 в 05:28

Пишет  Арджи Линсе:

Посмотрите вверх - вдруг она прямо над вами?
На большей части России и в странах ближнего зарубежья начался сезон вечерней видимости Международной космической станции!
МКС является самым ярким искусственным спутником Земли (вспышки Иридиумов и других спутников не в счет). Медленно плывущую по небу космическую станцию трудно не заметить даже на засвеченном городском небе. Еще бы! Ведь ее блеск иногда может достигать около -4-й зв. вел. (как планета Венера). Станция движется в направлении с запада на восток, а длительность ее пролета через все небо составляет приблизительно 5 минут.
Если у вас есть телескоп, тогда вы можете попробовать поймать МКС в его поле зрения. При увеличении 40х вы сможете заметить «крылья» — солнечные батареи станции.
Сезон вечерней видимости продлится еще около десяти дней.
Для того, чтобы рассчитать время и траекторию ее пролета, перейдите на сайт www.heavens-above.com. Выберите свое местоположение в панели размещенной в правом верхнем углу, а затем на главной странице найдите «Cпутники-МКС».

Ясного неба!

(с)

@темы: прочий научпоп и заметки по искусству

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

ЛЮБОПЫТНОЕ ЧУВСТВО. НАДЕЮСЬ, НАДОЛГО.

@темы: твиттер

---

27.03.2018 в 10:00

Пишет  purple spectra:

26.03.2018 в 21:45

Пишет  -Asmo-:

Русско-испанская война 1799—1801.
Война без единого боя. Просто поссорились, объявили войну, но воевать не стали. При этом всерьёз опасались вражеского нападения, хотя ни Россия, ни Испания не имели на севере Тихого океана достаточных сил для военных действий.
Лол

@темы: история, забавное

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

13.03.2018 в 18:44

Пишет  Theta-Sigma:

Люблю такое

13.03.2018 в 12:03

Пишет  Nikolaos:

Еще в универе слышала, но сегодня снова всплыло. Если кто помнит одну из адских считалок из детства (как вариант: эне-бене, рики-таки, буль-буль-буль, караки-шмаки, эус-деус-краснодеус, бац), то, скорее всего, это латинский стишок про Энея, построившего город на берегу Тибра.
Aeneas bene rem publicam facit,
In turba urbem sene Tiberi jacit.
Deus, deus, crassus deus,
Bacchus!

И щелкнул хвостом

@темы: история, забавное

---

17.03.2018 в 17:20

Пишет  Александрийская Рулетка:

О нем лучше и не скажешь

17.03.2018 в 17:00

Пишет  Веселый робот:

Стив и ангелы
Когда Стиви стукнул 21 год, к нему явился ангел. У ангела были огромные белые крылья и скорбное лицо.

– Стивен, я Ангел Судьбы.., – начал печальным тоном новый знакомец.
– Пиздануться! – ответил Стив, – А нахрена тебе крылья, если ты ими не машешь? И почему ты висишь в воздухе? Это какая-то новая технология?
– Стивен! Я пришел сказать, что тебя ждет короткая и печальная жизнь…

– Нет, тут явно дело в крыльях! Они из какого-то странного материала, который я не встречал, че

...читать дальше (еще 4894 символов) >>

рт, почему под рукой нет микроскопа, когда он так нужен? Говорил папа, становись биологом!

– Короткая и печальная жизнь, полная страданий! – закончил ангел явно раздраженным тоном и для большего эффекта повел плечами.
– Да стой ты нормально! Я хоть линейкой померю, а вычислив площадь, можно попробовать прикинуть приблизительную плотность и…
– Ты ебанутый? – спросил Ангел и забрал у Стивена руки.

«Вот блин!» – подумал Стивен и пошел к врачам. Врачи сказали: «Жить тебе 2 года, и те в мучениях.» И сделали скорбные ебала, как у того ангела.

«Ну ок!» – сказал Стивен и тут же женился на самой красивой девке в округе.

– Дорогая, некогда объяснять, ты любовь всей моей жизни и все такое, не могла бы ты написать пару бумажек для одного колледжа, а то у меня лапки? И кстати, раздевайся.
– Ты ж инвалид? У тебя ноги не ходят, а руки не держат…
– А кто тебе сказал про руки-ноги?

Самая красивая девка в округе охуевает и постепенно рожает троих детей.

«Нет, все-таки как тот перец летал?» – думает Стивен, приходит к выводу, что все дело в хитром гравитационном трюке, и, зажав в зубах линейку, идет исследовать гравитационные волны.

Тем временем где-то наверху у Ангела Судьбы выдался неприятный разговор с начальством.

– Этот человек уже должен был осознать бренность бытия и приблизиться к Концу Мирских Дней!
– Я знаю, товарищ начальник.

– А почему он ковыляет из универа в универ и пишет какие-то трактаты, в которых Я ни слова не понимаю? Ты ему вообще являлся?
– Являлся.
– Сказал, что ему кирдык?
– Сказал.
– А он что?

– Он всратый какой-то. Попытался измерить меня линейкой…
– Что?! Ты вообще Ангел Судьбы или кто? Тебе даны полномочия и силы управлять смертными, а они тебя ЛИНЕЙКОЙ? А ты что сделал, бестолочь?
– Руки у него отобрал.
– И?
– И он теперь бегает по университетам, зажав эту линейку зубами…

Но Ангелу пришлось-таки являться второй раз.

– Стивен! У тебя осталось мало времени.
– Чего? Погоди, я тут занят немного, оказывается, если умирающая звезда достигает сингулярности, то…

– Ты меня вообще слушаешь? У тебя почти не осталось времени!
– Кого?
– ВРЕМЕНИ, ептваю кочерыжку! Ты вообще понимаешь, что такое время?

– Хм, а интересный вопрос! Понимаю ли я или кто-либо еще, что такое время… Слушай, у меня тут в лаборатории появились новые приборы, не мог бы ты подлететь вооон туда и, сохраняя постоянное ускорение…

Ангел выматерился и поклялся сменить работу хоть на Демона Максвелла. На прощание кинул Стивену воспаление легких и улетел, полностью уверенный, что-теперь-то этот придурок кинет кони.

На смену уволенному Ангелу пришел новичок, которого предупредили только о том, что субъект довел предшественника своей болтовней до нервного срыва.

Третье явление было в больнице.

– Я пришел от того, кто есмь Альфа и Омега, Начало и Конец…
– Поздравляю вас, господин соврамши! – тепло поприветствовал новичка Стив.
– Это еще почему? – поперхнулся Новый Ангел.
– Потому что ни черта ты не знаешь про то, что такое Начало Всего, и уж тем более не понимаешь, чем оно все кончится. Садись сюда на кровать, расскажу…

Через два часа у Ангела начала болеть голова, через три он попытался покинуть больного, но Стив, зная повадки этих крылатых, крепко держал Посланца за крыло. Через четыре Ангел заорал «ХВАТИТ! МОЛЧАТЬ, СМЕРТНЫЙ!» и лишил Стива дара речи.

«Дураки совсем», – обиделся Стивен и начал осваивать синтезатор голоса.

Я не знаю, скольких Ангелов в итоге он довел до белого каления, но тот факт, что вместо 2 лет он сводил с ума полмира все 55, о многом говорит. У него постепенно отобрали руки, ноги, все мышцы, а потом и вовсе парализовали. Он нашел какую-то богом забытую мышцу на щеке и ею написал еще пару-тройку книг. И слетал на тренировочном самолете в невесомость. И снялся в нескольких фильмах. И лекции еще. И несколько документалок. И сериал. И второй раз женился. И в космос собирался. Но не успел.

Вчера к нему прилетел Ангел Смерти. Ну то есть он очень не хотел, но его заставили. Он проиграл эту миссию в покер, и его ногами отпинали к Стиву.

– Ну и что? – спросил Стив.
– Ну и все, – ответил Ангел.
– То есть как все? Тут же еще до хрена всего интересного! Черные дыры, антиматерия, суперструны, гравитационные волны, бозоны…

– Ты и правда пизданутый. Ты вообще понимаешь, что ты дурак калеченый? Что тебе без посторонней помощи и пернуть нельзя? Ты осознаешь, что ты провел всю жизнь запертый в тюрьме собственного тела?

– Кто в тюрьме? Я в тюрьме? Да мой разум носится по всей галактике, я обозреваю вселенные и туманности, да я вообще летаю снаружи всех измерений!
– Епт! Это-то откуда?
– Что?
– Ниче. Вставай давай, говорю. Пойдешь со мной в смерть.

– О! Там я еще не был! Фигасе, руки-ноги ходят! Погоди, у меня тут в кресле линейка спрятана с 65-го года. Повернись-ка крыльями сюда…

Стив, мы будем скучать. А ты задай им там!

© Mr. Maximus

@темы: забавное

---

На дайри-бесте этого, вроде как, не было. ПОЧЕМУ?

11.05.2014 в 23:08

Пишет  Flight of fancy:

11.05.2014 в 22:29

Пишет  Йож во фраке:

Справочник настоящего мужчины
Вашему вниманию предлагается замечательная книга "Справочник настоящего мужчины", найденная мною на полке между самоучителем по тхэквондо и энциклопедией "Русская охота".

Автор сего монументального труда - А. Кашкаров, с суровым прошлым, суровым настоящим и, я уверена, не менее суровым будущим. Уже после первого взгляда на оглавление становится ясно, что настоящие мужчины живут крайне увлекательно.

Очевидно, что уход от слежки, а так же её организация, вербовка агент-информатора и использование поддельных документов - совершенно необходимые знания для выживания настоящего мужчины в современном мире. Я уже молчу про знания китайского. Без этого вообще на улицу не выходите - не вернетесь.

Далее по тексту среди настораживающих "Как обезопасить себя на улице", "Как не пострадать от террора" и "Как разбираться в видеокамерах для систем наблюдений" натыкаемся на невинное "Что делать, если вас заливают соседи сверху". Автор как бы вспомнил, что не все из его потенциальных читателей ведут такую же захватывающую жизнь. Им же в помощь он снисходительно добавляет пункты "Как ездить без билета", "Пропуск в охраняемую зону" и "Как скрытно установить "жучок"".

В разделе "Ситуации на природе" среди действительно полезных советов "Где и как переправляться через реку", "Как охотиться без оружия - с помощью наркоза" и "Ночёвка в стоге сена" проскальзывает-таки предательское "Как свалить большое дерево, уходя от погони". Алсо, я заинтересовалась наркозом и полезла смотреть. Ребят, вы никогда не догадаетесь. Не говоря уже о том, что вы зачем-то пошли в лес без оружия, но с маской и с наркозом, совет сводится к "Пропитайте маску наркозом и удерживайте на голове животного". Возьмите на заметку.
Кстати, уважаемые знатоки, вы знали, что лёд получается из воды на морозе? Ну, автор просто на всякий случай уточняет, мало ли. Зато вы вряд ли знали, для чего используется этот лёд. У вас есть минута на размышление.

ответ

Вгоняем мишку в когнитивный диссонанс, и он уходит от расстройства в свою берлогу перерывать иллюстрированные энциклопедии Эшера и собирать ленту Мёбиуса. Отличный план, бессердечные вы сволочи.

Глава третья посвящена "Полезным навыкам и умениям", и где-то тут охранник, которому я читала это всё вслух, всё-таки не выдержал и то ли заржал, то ли заплакал, я не поняла.

Соседство женщин и животных как бы отвечает на большинство возникающих в голове вопросов, так что у меня только один - зачем её уговаривать?..
Кстати, ниже идет "3.3. Здоровье", где первыми двумя пунктами автор с легкостью даёт ответ на два основных вопроса, беспокоивших человечество всегда - "Как быстро восстановить здоровье" и "Секрет психического здоровья". Но открыть эти тайны будет слишком просто, поэтому я загадочно промолчу.

В разделе, посвященном мобильным телефонам и гаджетам, меня весьма заинтересовал пункт "Как сделать "яркие" и вкусные сосиски". Возникло подозрение, что книгу писал Пушной. Любителям экспериментальной кулинарии, только сегодня и только сейчас - рецепт "Как приготовить сосиску с помощью двух вилок и светодиода".
Обещают шоу.
Нет, я не шучу.

Ох уж эти мне настоящие мужчины.

На следующем пункте "Устройство комфортабельной жизни" ржал уже весь магазин, включая клиентов. Серьезно. Я просто сделаю вот так.

Каждый ведь пункт великолепен. КАЖДЫЙ.
Как сочетать цвета, регистрировать незаконнорожденного ребенка, делать мыльные пузыри и уходить в послушники. УХОДИТЬ В ПОСЛУШНИКИ. На случай, если после всех слежек, погонь, вербовок, незаконных детей, надеваний зверям маски с наркозом и поджиганий сосисок у вас вдруг проснётся совесть.

И напоследок - моё любимое.

ОБЕСПЕЧЕНИЕ. ЖИЗНЕДЕЯТЕЛЬНОСТИ. ДОМАШНЕЙ. КОШКИ.
Круче могло быть только "Обеспечение жизнедеятельности ребёнка". Почему бы и нет?

В общем, у меня такое ощущение, что в издательство случайно попала рукопись какого-то успешно сдавшего экзамен на знание человека инопланетянина.
ЗАТО ВЕСЕЛО
Женька вон до сих пор над бедным медведем смеется.

P.S. Сканер воз невер эн опшн, фотоаппарат уютнее.

@темы: забавное

---

Меня сегодня первый раз в жизни едва не гоп-стопнули, но — дуракам везёт!
Договорилась с братом, чтоб он меня встречал.

@темы: дыбр

---

Пишет Гость:

24.07.2017 в 14:26

Ровно также было признано в свое время отсталым мышление коренных народов Австралии, потому что, видите ли, в их культуре год делится на шесть сезонов, а не на четыре (запамятовала, как там точно было, давно в университете курс брала страноведческий).

Одесса… Еврейского мальчика лет шести приводят в школу. На собеседовании его спрашивают, сколько он знает времен года… Дитя на минутку задумывается — и уверенно говорит:
— Шесть!..
Директор тактично ему намекает:
— А если подумать?.. Ну, подумай…
Ребенок снова на мгновение зависает — и говорит:
— Честное слово, таки больше не помню... Шесть!..
Директор выразительно смотрит на побагровевшую мамашу мальчика, покашливает и отправляет их на минуточку в коридор... Там мама возмущенно спрашивает мальчика:
— Ну, Семочка, и шо это таки было?!
— Мама, мама... — со слезами на глазах отвечает сынок, — я и правда не помню больше никаких «Времен года», кроме Вивальди, Гайдна, Пьяццола, Лусье, Чайковского и Глазунова!..

URL комментария

@темы: забавное

---

Чищу "Дискуссии". Разумеется, читаю. Песец я тупая Регулярно порю аццкую чушь и анекдотическую глупость, и осознание того, что это бред, не помогает — каждый раз генерация идиотизмов происходит по-новому. К тому же, в момент, когда высказываюсь, бессвязные на деле ассоциативные цепочки видятся стройными логическими построениями.

---

05.03.2018 в 14:31

Пишет  Мискант у Стрехи:

Шекспир, 12-я ночь
"12-я ночь" вызывала у меня один такой большой вопрос:
А как произведение выглядело в изначальной версии?
Потому что то, что дошло до нас, явно исправленная версия.
Вот. Оливия, недоступная аристократка. После смерти брата она дала обед безбрачия на 7 лет.
ЧТОА?
Вы такое видели? Чтобы из-за смерти БРАТА не выходить замуж 7 лет! Брак был важным социальным лифтом, средством установки нужных связей. (Для аристократов, для простолюдинов это было банально средство выживания.) Просто так от него не отказывались. Это всё равно что сейчас сказать: "У меня умерла кошка, я 20 лет не буду работать."
Чуть раньше у неё умер отец, но траур по отцу почему-то не был причиной отрезать себя от мира на всю востребованную молодость, а вроде бы, поважнее родственник будет.
Это ещё если бы у нее муж умер, тогда можно ожидвать такого заскока. (У королевы Виктории было что-то подобное. Но она королева и могла себе это позволить.)
Так может, у нее в оригинале умер муж? Тогда всё встает на свои места.
Орсино добивается любви молодой вдовы. Неновый такой сюжет.
Но скорбящая вдова, которая в начале скорбит, а в конце произведени - придается любовным утехам, как ни в чем не бывало, это как-то аморально и некрасиво. Не по-христиански. Женщина должна быть одноразовой.
Пусть будет брат. А Оливия - целомудренная дева с заскоком.
Едем в конец комедии.
Оливия, влюбленая в Цезарио (переодетая Виола), встречает Себастьяна (брата Виолы, т.е. копию "Цезарио").
И они тут же бегут жениться. Тайно. После Оливия встречает снова Виолу, но та не презнает "жену". Оливия в ужасе.
Серьезно? Жениться побежали? Себастьян Оливию вообще в первый раз увидел. И сразу в церковь побежал?
Может, они немного в другое место побежали, немного за другим?
Тогда все логично.
Себастьян приезжает в город, юная дева бросается на шею. Почему нет? Сходили на сеновал.
На следующий день любовник (уже Виола) не признает Оливию, мол, ничего не было. Оливия в ожидаемом ужасе от такой низости.
Вот так ситуация логична и понятна.
К слову о Себастьяне.
Почему этот персонаж так мало присутствует в произведении? Нам много описывают Виолу, но Себастьян приезжает где-то к концу, хотя он её брат-близнец и имеет все права на равноценное освещение в произведении.
И вот слова огорченного Антонио, с коим персонаж был за кадром три месяца:
(пер. Эльга Львовна Линецкая)

...Нет, подождите! Этого юнца

Я выхватил из лап когтистых смерти,

Любил его, пред ним благоговел,

Как будто все, что людям в жизни свято,

Он, безупречный, воплотил в себе...

...
Но он кумир презренный, а не бог.

О Себастьян, ты красоту порочишь!

Чернит природу зла тлетворный дух;

Тот выродок, кто к благу сердцем глух;

Добро прекрасно, а порок смазливый —

Бесовский плод, румяный, но червивый.

Нам точно всё рассказали о характере отношений этих двух?
Видно, что Антонио был очарован именно красотой Сеабстьяна, а не руководствовплся предполагаемой добротой.
(Предполагаемой, так как про его мотивы нам в произведении ничего не говорится. Какой-то там спас, да, было дело. Вот про Виолу все подробно описано: увидела красавца, побежала к нему в пажи, притворившись юным евнухом, а её брат где-то на задворках.)
Отдав Себастьяну "свою любовь, не знавшую предела", Антонио получает черную неблагодарность. И путаница произошла из-за похожей на Себастьяна Виолы, точь в точь, как с Оливией, которая "побежала тайно венчаться". Но если с Оливией ещё куда ни шло, тот тут у нас дву мужика.
Для шеркспировской эпохи (тем более, вульгарного театра) - ничего особенного.
Но для последующих эпох и редакторов, два любовника(даже потенциальных) одного пола - это не по-хрестиански.
Переделаем всё на безвозмездное служение взрослого мужика - 14-и летнему смазливому мальчугану.
А что? Реализм!
Может быть, поэтому Себастьяна так мало в произведении. Пришлось вырезать те части, где он был, потому что там Антонио.
Ну или просто потому что автор - сексист и хочет видеть в главных ролях только девок.

Конечно, комедия очень несерьезная. Поэтому Виола с первого взгляда "влюбляется" в Орсино. Орсино, вроде как любит Оливию, но ему лень ухаживать самому, поэтому он посылает пажа (Виолу) декламировать свою любовь, а сам страдает в саду на скамейке, если есть на это свободная минутка. А потом резко забывает Оливию и женится на Виоле, когда узнает, что это "она". Это комедия о несерьезных любовных интрижках, которые быстро проходят, и которые служили праздным аристократам той эпоихи основным развлечением в жизни. Однако в нашей академической литературе её продолжают разбирать с удивительной серьезностью. Со штампованными эпитетами, одинаково применимыми аболютно ко всем произведениям, всех жанров. А как же критические разборы?
Нет, пожалуй, это слишком опасно. Так дойдёт до того, что известные классики свои сюжеты тырили, а в оригинале была непотребщина. А был ли классик...?

Пишет  Sei Mikoto:

05.03.2018 в 16:02

Ну или просто потому что автор - сексист и хочет видеть в главных ролях только девок.

Которых тогда всё равно парни играли)

URL комментария

Пишет  yako-kaede:

05.03.2018 в 20:23

Насчет "траура по брату" можно найти обоснуй: в те времена в Англии женщины были юридически несамостоятельны. Только вдова могла сама распоряжаться всем, пока сын (если есть) не повзрослеет. А у остальных должен был быть опекун, который имел полное право распоряжаться их имуществом и их судьбой.
А у Оливии в опекунах - дядюшка-алакаш, который в дела управления поместьем не лезет, только денег на выпивку от племянницы требует (или сам берет, если получится - точь-в-точь как в советской семье муж-алкаш при работящей жене), но в общем-то в хозяйственном плане она вполне себе хозяйка и рулит. Плюс дядюшку, как опекуна, законы ограничивают в том, что он может и чего не может сделать с приданым племянницы.
Но проблема в том, что дядюшка постоянно пытается её сосватать со своими собутыльниками. А как только Оливия выйдет замуж, то всё её имущество станет полной собственностью мужа (приданое невесты по тогдашним законам тоже переходило в собственность мужа). И дядюшка, когда приводит в дом очередного своего приятеля, сэра Эндрью, заранее с ним вместе строит планы, как весело он потом с зятем прокутит всё.
Права опекуна позволяют дяде решить этот вопрос без согласия Оливии - формально она-то может не соглашаться, но никто всерьёз это не воспримет: дура девка, дядю слушаться должна. А вот публично объявить, что в трауре, и растрезвонить это по всей округе, чтоб каждый знал - это хорошая защита от дядюшкиного произвола: церковь поддержит - за хорошие пожертвования, и общественное мнение на стороне Оливии будет: траур дело святое.
То, что траур "по брату" - это, наверное, как раз для комического эффекта: чтобы зрителям сразу было понятно, что это Оливия придумала как отмазку, ухватилась за формальность как за соломинку, чтоб защититься от женихов-алкашей.

А что касается позднейшей редактуры: знатоки истории и английской словесности говорят, что там очень много скаберзностей написано практически прямым текстом, просто с использованием принятых во времена Шекспира иносказаний. Современники ржали над ловкой игрой слов, когда фразу можно было понять и по "приличным" смыслам, и по неприличным, и влёт понимали, о чем на самом деле речь, а уже спустя пару поколений, когда двусмысленное слово вытеснялось из "табуированной" лексики каким-то новым заменителем, намёки перестали считываться.
Не говоря уже про переводы на другие языки спустя столько веков.

Например, название пьесы "Much Ado About Nothing" - в прямом смысле значит "Много шума из ничего", но современниками Шекспира могло пониматься как и "множество затруднений из-за отсутствия х*я ", т.к. в те времена слово thing было самым расхожим бытовым названием МПХ. То есть, в адаптированном переводе для того же эффекта можно было бы назвать пьесу по-русски, скажем, "Тяжело без хрена"
Если найду тут статью, где основные пошляшки в творчестве Шекспира разбирались, скину.
Конкретно про "12 ночь" я там не могу вспомнить чёткие примеры, но про thing / no-thing там тоже часто вворачивали (зрители знали, что ГГ - переодетая девушка - и наверняка покатывались на премьере со смеху) и про то, что Оливия с ГГшным братцем не венчанием в церкви ночь занималась, там тоже написано - просто двусмысленность потерялась за века изменений жаргонизмов.

URL комментария

запись создана: 05.03.2018 в 16:39

@темы: забавное

---

Не могу назвать себя фанаткой ДЛШ, но этот номер прекрасен уже в течении 19ти лет

Если же хотите ужаснуться моему чувству юмора, то учтите, что телевизор был мне доступен обычно в часы показа аншлага и его ложноножек, так что примите во внимание сию тяжелейшую травму детства

@темы: забавное

---

01.03.2018 в 08:45

Пишет  C@es@r:

01.03.2018 в 05:42

Пишет  Sindani:

28.02.2018 в 20:06

Пишет  Шано:

анекдотик. вроде бы.
- Доктор. Это вы назначили моей жене лекарство от нервов?
- Ну да.
- А противогрибковое с ним пить не надо?
- Ну что за тупость? Какое противогрибковое? Это же не антибиотик. Что за пещерное мышление? Что за деревня? С вами совсем с ума сойдешь. Сплошная преступная безграмотность, ведущая к необоснованному применению таблеток. Что, я вам должен объяснять механизм какого-то успокаивающего лекарства, что ли?
- Не какого-то лекарства, доктор, а антидепрессанта третьего поколения. Вы выбрали селективный ингибитор обратного захвата серотонина в отличие от трициклического антидепрессанта, наверно, из-за наличия в анамнезе у моей жены частых приступов суправентрикулярных пароксизмов с аберрантной внутрижелудочковой проводимостью, или закрытоугольной глаукомы на фоне особого прикрепления корня радужки к цилиарному телу? Так вот. Состояние обсессивно-компульсивного расстройства, при котором вы назначили этот блокатор реаптейка, обусловлено системным дерматофитным поражением кожи конечностей, что привело к постоянным навязчивым мытиям рук и против которого она уже давно принимает противогрибковое средство кетоконазол, что является мощным ингибитором цитохрома CYP3А4. А одновременное применение двух ингибиторов одной изоформы цитохрома Р-450 вызовет увеличение площади под кривой "концентрация-время" в пять раз и приведет к токсическому поражению печени и рабдомиолизу. Ну так что? Принимать противогрибковое или нет?..

@темы: байки, забавное