29.11.2017 в 11:45

Пишет  C@es@r:

29.11.2017 в 01:07

Пишет  Ela:

Сказка сказывается...
... а читающий ее офигевает.
Нет, серьезно - я ведь человек в сказках начитанный, но такое встретила впервые.
И ведь ничто не предвещало!
Вполне себе классический сюжет - дракон взял в заложники родных и близких ГГ, чтобы вынудить ГГ к нему явиться. А когда ГГ является, дракон посылает его в квест за красавицей. Дело знакомое, что уж там. И мотивы дракона знакомы, а именно:
1. Дракон хочет девицу съесть.
2. Дракон хочет на девице жениться.
3. Дракон - брат девицы, который сам проклял себя и в результате превратился в дракона, чтобы найти сестре жениха, а то гад-папаша не хочет выдавать ее замуж.
4. Дракон хочет, чтобы в результате всех сюжетных телодвижений ему отрубили голову, потому что он кто-то там заколдованный, и ему надо превратиться снова в человека.
Но ТАКОГО мотива у дракона я во всю свою жизнь не встречала!
Итак - дракон послал ГГ в квест за прекрасной Гульхандан - ака Смеющийся Цветок (вариант - Смеющаяся цветами) - потому что...
... потому что у дракона бабочки в носу!!!!
Нет, это не шутка.
Когда дракон спал, к нему в нос залетели бабочки. И теперь живут они там. И размножаются. И дракону с бабочками в носу... м-ммм... как бы это повежливее выразиться... неудобно ему. И поэтому прекрасную девицу надо не просто раздобыть, но и рассмешить. Тогда она своим смехом обеспечит появление волшебных цветов - а уж на волшебный-то запах бабочки наверняка вылетят! Потому что если и тут облом, то ничего не поможет - бедолажный дракон все перепробовал.
Скажу сразу - шалость удалась. Девица была добыта, ей объяснили ситуацию, она засмеялась (а кто бы удержался на ее месте!), бабочки вылетели, и дракону стало хорошо. После чего ГГ и красавица поехали жениться, а дракон умиленно помахал им лапкой. Ну, или еще чем-нибудь.
Вот как хотитле - ИМХО, это прекрасно! Героический квест, заканчивающийся свадьбой, из-за бабочек в носу - это изумительно!
И главное - в финале ВСЕМ хорошо! И ГГ, и красавице, и дракону. И даже бабочкам!

@темы: байки

---

Ничё не знаю, просто красиво.

большая картинка под катом

19.02.2018 в 14:30

Пишет  Даумантас:

Душеловица сай-фай-АУ?

@темы: фото

---

09.10.2017 в 09:03

Пишет  Taho:

Уязвимости в прошивках австралийских животных
В Австралии последние 60 тысяч лет живут племена хакеров. Только ломают они не ИТ-системы, а прошивки животных. Начнём с истории бумеранга.


На заливных лугах около Дарвина, Северные территории

Боевой бумеранг не должен возвращаться — это знает каждый абориген. Бумеранг нужен, чтобы разводить костёр трением, ломать ноги страусу, перепиливать сухожилия, стучать двумя друг об друга для музыки и делать ещё тысячу бытовых вещей. Для того, чтобы охотиться на летающих птиц, боевой бумеранг практически бесполезен – проще закидать их камнями или палками. Или бросить с 50-100 метров с помощью вумеры копьё из стебля травы с каменным наконечником, если птица особо жирная.

Проблема с птицами в том, что они имеют очень чёткий алгоритм реакции на угрозы. Вот кусочек псевдокода (естественно, я сейчас невероятно грубо упрощаю):

— Сгенерировать случайное число от 1 до 11.
— Если это 1-10 – смотреть вниз и искать еду до клевка.
— Если это 11 — осмотреться.


Таким образом, когда у вас на болоте сидит стая птиц в 50-60 голов, 5-6 птиц играют роль радара, обозревая небо и окрестности, а остальные в это время едят. Причём насыщаются все одновременно, без выделенных часовых – никакого ролевого распределения, просто отличное распараллеливание процессов.

В этот момент возможно две угрозы: тревога с воздуха (например, орёл) и тревога с земли (например, крокодил). В случае тревоги с воздуха «радарные» птицы издают резкий крик и начинают взлетать параллельно земле — это наиболее эффективный манёвр уклонения. Остальные птицы делают кусок кода прошивки: «повторяй взлёт за кричащей птицей по её же траектории».

Тут надо отвлечься и сказать, что на высоте они могут окружить хищника и очень подпортить ему нервы. Вообще, многие птицы имеют стайный алгоритм нападения на птиц-хищников — окружают стаей и летают вокруг предполагаемого противника. Это очень быстро узнают многие владельцы дронов, но это отдельная песня. Дело в том, что они так пугают хищника и заставляют его сдвинуться на другую территорию для охоты. Кроме того, стая показывает молодняку, как выглядит хищник – это часть обучения, то, что не пишется в ДНК. Поколения спустя может произойти генотипизация такого поведения, но в большинстве случаев это высокоуровневый код и база данных, а не прошивка.

В случае тревоги с земли стая поднимается как можно выше сразу. Это тоже наиболее эффективный манёвр уклонения.

Аборигенов тревога с земли совершенно не устраивала. Вы успеваете попасть в одну птицу. Потом, если повезёт — во вторую, и то уже в последний момент. А дальше стая далеко вверху, и всё племя будет жрать две жалкие тушки. Я не знаю, как дело шло дальше, но могу попытаться предположить, что они заметили, как стая себя ведёт при атаке хищника. Он летит сверху, имеет плохую возможность для горизонтального манёвра — птицы уходят вбок. И если сидеть в засаде с нужной стороны, то положить можно уже 5-6 птиц. Вторая ветка исследований – что будет, если пугать их с разных сторон тем же копьём — куда они полетят?

И вот появляется какой-то местный специалист, который в результате многих лет охоты и интуитивного реверс-инжиниринга птиц, понимает, как они работают. И делает странную летающую фигню, похожую на боевой бумеранг. Только меньше и другой. Повторюсь, сложно сказать, как это произошло, но вдруг в каком-то племени появилась это чудо хакерства.

Что получается? Вы с друзьями садитесь в засаду и запасаетесь камнями и копьями из метровых стеблей травы. Хакер выдвигается чуть вперёд и бросает бумеранг. Он облетает стаю, заходит им в тыл и начинает лететь над головами птиц. Птицы думают, что это хищник – благо распознавание образов у них настроено на ультранормальный сигнал любого быстро движущегося объекта примерно треугольной формы (это легко проверить с помощью воздушных змеев). Результат – стая взлетает по пологой кривой и пролетает в метре над головами ваших друзей с камнями и копьями. В итоге всё племя кушает вечером вкусное нежное мясо.

Сегодня такие бумеранги делают вручную примерно за две недели. Как аборигены доточили их до идеальной формы крыла — это, конечно, численные методы. Точнее, метод последовательного тыка, когда абориген трёт дерево камнем, думает, потом кидает бумеранг. Смотрит, как он летит, снова трёт – и так две недели.

Аборигены, хоть и находятся в каменном веке (и находились там до появления первой бутылки рома в руках англичан), всё же умеют отлично передавать знания. В результате бумеранг распространился по континенту даже в те племена, где на птиц не охотятся.

В итоге в обычном племени 2-3 хакерских бумеранга и по боевому на каждого мужчину, а в северном (где много птиц) – примерно по одному хакерскому и ровно по одному боевому на мужчину. Боевой, кстати, похож на топор, не возвращается и делается большим и тяжелым, чтобы сломать ноги страусу или кенгуру



Боевой бумеранг, одна из версий. Весит как стальной топор, аборигены делают его из самого плотного дерева. Чаще всего это акациевое «железное дерево».

Обратите внимание: многим утверждениям про бумеранг явно не хватает академической точности. Письменные европейские источники часто противоречат друг другу, а аборигены Австралии не доверяют знания никому, кто не прошёл обряд инициации (это удалось только четверым белым). Поэтому здесь я во многом опираюсь на полученные локальные данные ad hoc, которые могут быть неточными.

Вторая иллюстрация — про крокодила. Значит, напоминаю: эти забавные зверьки умеют целенаправленно охотиться за людьми. Они быстрее человека в воде и на суше. Если вы попадёте к такому персонажу в челюсти – уже не выберетесь, разве что сможете локализовать мозг и воткнуть туда со всей дури нож. Шансы, как показывает австралийская статистика, крайне низкие. Чтобы вы понимали глубину проблемы, покажу короткое видео про их скорость (18 километров в час):




В эпизоде крокодил больше короткий, чем зелёный. Чаще всего вам будут встречаться зверьки чуть побольше, 4-6 метров длиной. Они такие же резвые, не сомневайтесь.

Так вот. Я не знаю, что именно заставило аборигенов так сделать в условиях растущих рядом в изобилии бананов, но они хакнули и крокодила тоже. Первое – нужно было узнать, что у него очень слабая мышца, которая поднимает челюсть. То есть закрывает рот он как удар вагоном поезда, а вот открывает – с трудом. У многих птиц похожая же проблема с клевками – движение вниз из-за силы тяжести, а вверх – мышцами (поэтому у птиц на орбитальных станциях были проблемы). Второе: крокодил нуждается в чётком температурном коридоре от 19 до 39 градусов Цельсия (плюс-минус в зависимости от вида). И вот они иногда вылезают на берег спать и греться. Есть определённые моменты, когда они сбрасывают недостаточно много тепла, и от этого тормозят. Аборигены подкрадываются сзади, прыгают на одинокого крокодила и быстро обматывают ему морду сухожилиями кенгуру. 80% боевого потенциала животного сразу убирается. Остаются только лапы и хвост (что тоже немало), но это уже не так страшно. Плюс крокодил на суше в непонятной ситуации старается уйти в воду, а не отмахаться – а ему не дают вплоть до того удара копьём, который пройдёт в мозг.

Кстати, знания об анатомии животных передаются аборигенами совершенно прекрасно – у них есть наскальные рисунки с очень высокой детализацией структуры животных. И процедура их обновления раз в несколько сотен лет. Поэтому все прекрасно знают, куда и как кого бить. Их дедушка-шаман научил.



Я упомянул жилы кенгуру. Этих зверей они тоже отлично ловили. Делалось это так: находился водопой у скал, куда приходит стадо кенгуру. Затем на скалы рядом высаживались несколько местных пацанов, которые наблюдали за тем, как стадо приходит пить воду. За каждого входящего кенгуру брался камень. Нужно минимум два человека, чтобы наблюдать – и чтобы камней потом было одинаковое количество, иначе охота не делается.

Когда все кенгуру входили в зону водопоя, пацаны звали охотников. Те прятались рядом и ждали, пока кенгуру уйдут. Дело в том, что если просто взять и начать охоту – да, можно поймать 5-6 зверей, и всем будет мясо. Но остальные кенгуру перепугаются и уйдут с этого водопоя. А запасать мясо на жаре аборигены не умеют.

Нужна была механика охоты, когда кенгуру не будут бояться — то есть смогут потом возвращаться к водопою снова и снова.

Итак, один за одним кенгурухи выходят с водопоя. Пацаны убирают камни. Когда остаётся двое – пацаны сигналят охотникам ещё раз. Они ждут, пока уйдёт ещё один, и окружают последнего. Если поймать только его, то никто не увидит, а сам последний никому не расскажет. Вот его и забирают в гости в племя. Правда, по частям.

Вообще, аборигены очень крутые в плане сельского хозяйства. То есть его у них как бы нет (база – собирательство), но при этом они очень прошаренные. Например, на уровне лингвистики во многих племенах привязаны понятия «две ягоды, одна для племени, одну оставить», — они всегда оставляют возможность вырасти тому, что собирают. Или та же история с индуцированным пожарами (до естественных) – это они открыли, что можно инициировать обновление буша и взрастание новых полезных им злаков. То есть они ухаживают за той землёй, где их племя – то, что мы бы сегодня назвали экологичным отношением.

В отгороженной территории (где те, кто не учит английский язык и где строго запрещён алкоголь и порнография) у них натуральный каменный век. Что особенно интересно для нас – нет абстрактного мышления. Причём на том уровне, что два эвкалипта будут называться одним словом, три эвкалипта – другим (это другой объект), а две акации и три акации – тоже новые слова, не имеющие общего со счётом. То есть каждый счётный объект до понятия «много» – это новое слово. В этом плане мне запомнился выучивший английский парень, объясняющий, какие у него тут рядом водятся крокодилы:

— В этой реке водятся шестиметровые крокодилы. Пятиметровые крокодилы. Четырёхметровые крокодилы, — он сосредоточился, чтобы никого не пропустить, — Трёхметровые крокодилы. Двухметровые крокодилы. И ещё однометровые крокодилы!

(с)

@темы: история, прочий научпоп и заметки по искусству

---

16.02.2018 в 00:48

Пишет  Балмунг Фезалион:

У них где-то есть магазин революционных тряпок, верно?
Магазин огроменных красных тряпок для революционеров.


Как иначе рядовой житель Колумбии догадается, что на улице революция, вот что я имею в виду. Он просыпается с утреца, хочет идти на работу, но в его животе десять пуль, а в его квартире странные чумазые личности. Не самый лучший день, знаете ли. И при всём при этом он ещё должен включить радио и прочитать утреннюю газету. Чтобы не быть тем, кто узнаёт всё последним. Было бы не очень, если б он пришёл в свой офис, а там его коллеги: "Что-то ты паршиво выглядишь. Только не говори, что ты проспал всю революцию, хахаха."
Я думаю, что у Vox Populi из Колумбии 1.0 просто не было красных тряпок. И будучи людьми ответственными и порядочными, они отложили революцию на тот день, когда эти тряпки появятся. Потому что в красных тряпках сила, вот что я имею в виду.
Никогда не начинайте революцию без них.

@темы: забавное

---

23.03.2017 в 16:18

Пишет  Keylali:

О средневековье
Документальное видео в юмористическом ключе

@темы: история, байки

---

10.02.2018 в 11:52

Пишет  MandoDiao:

10.02.2018 в 06:58

Пишет  /Nelson/:

Вою

10.02.2018 в 03:12

Пишет  Spiky:

Пишет Гость:

09.02.2018 в 02:11

АНОН ДЕРЖИ ЖАБУ

URL комментария

@темы: всякое фэндомное

---

24.01.2018 в 18:47

Пишет  Ахмади:

Интересно, этот малый ледниковый период закончится когда-нибудь или нет?
Деревни всю неделю не возят нам кровь. Такси ездят только после обеда и по двойному тарифу, утром просто не берут трубку. Рейсовые автобусы пока еще катаются, хотя пара из них уже замерзли и встали прямо на маршруте. Машин на дорогах вообще почти нет, что неудивительно - вчера со всей улицы завести сумел только мой отец, а у многих тупо перемерзли аккумуляторы.
Птицы похожи на шары, даже когда летают. Летают они, правда, очень мало. Дрозды впервые за 8 лет моих наблюдений переселились к больнице насовсем: видно, в лесу съедено всё подчистую. На собак просто больно смотреть. Думаю, мало кто из бездомных животных переживет эту зиму, кошки наверняка перемёзнут все...

На моей памяти таких морозов, чтобы не отпускало даже днем, почти не было. А те, что были, не держались так долго. Я даже перестала шугать птиц, когда они копошатся за откосами, несмотря на лютый недосып: всё-таки в пене, ближе к теплу у них больше шансов пережить ночь. К воскресенью обещают потепление до 25, правда, ветер рисуют до 10 м/с, что в общем-то как бы шило на мыло...

---

Все баннеры тащить как-то влом...

...поэтому тут будут только прекраснейший...

...и гилти плэжа.

@темы: баннеры и ссылки

---

21.01.2018 в 15:16

Пишет  Rutaba:

не верю! это слишком магия) как такое создать без магии???

21.01.2018 в 14:27

Пишет  Taho:

Сладкие куклы
Китайский «Сахарный король» Чжоу И



Он создает самые удивительные украшения для торта, которые вы когда-либо видели.

6 лет назад Чжоу И нашел технику под названием помадный торт. Изучив эту технику, обзаведясь инструментами – всего 230 штук, необходимых для труда, он приступил к работе, и быстро стал широко известен в своей стране. К нему плотно приклеился титул: «Король сахара». Глядя на его украшения тортов, легко понять, почему.
Yi может формировать помадку практически в любой воображаемой форме, его человеческие фигурки настолько невероятно детализированы, что они больше похожи на изысканные фарфоровые куклы, чем на съедобные украшения.






Чжоу И один из самых талантливых декораторов тортов в Китае, но после получения им трех золотых медалей и двух бронзовых на Международном конкурсе торта в прошлом году он теперь признан как один из самых лучших во всем мире. В его композициях элементы традиционной китайской культуры и искусства, он вылепил статуэтку Ву Цетиан, первой и единственной императрицы Китая, которая так безумно детализирована, что можно буквально посчитать ресницы.





Проведя большую часть своей юности в изучении традиционных китайских методов скульптуры и моделирования, Чжоу И теперь отличный мастер, когда дело касается формования помадки в замысловатых фигурках и аксессуарах. Он предпочитает тесто, потому что с ним легко работать и позволяет ему создавать практически все, что он хочет.





Но не думайте, что создание таких замечательных произведений искусства легкое дело, даже для такого мастера, как Чжоу И. Невероятные украшения создаются благодаря длительному процессу проб и ошибок. Работая над его впечатляющими пирожными для Международного конкурса торта, ему пришлось несколько раз переделывать несколько частей, потому что он не был доволен начальным результатом.

- «Некоторые части были повторены в восемь раз только потому, что результат был не совсем тот, что я хотел».
«Нужно создавать каждый компонент снова и снова, пока не найдется идеальная форма».





Однако результат его работы вдохновляющий. Трудно поверить, что некоторые из мельчайших деталей в его украшениях, - цветы в волосах У Цзэтин - всего в несколько миллиметров толщиной. Все сделано вручную и съедобно.





Чжоу И управляет пекарней в Сучжоу, недалеко от Шанхая, и регулярно публикует фотографии своих самых затейливых тортов в социальных сетях, своих поклонников и последователей.




















































(с)

---

20.01.2018 в 03:08

Пишет  let|s play murder:

you know the feeling

---

оКЕЙ, ГУГЛ, КАК ПОНЯТЬ ЧТО ПРОИСХОДИТ

17.01.2018 в 20:14

Пишет  Mad Sleepwalker:

01.12.2017 в 23:04

Пишет  Филифьонка_:

Об эскапизме
Очень часто на дневничках, то здесь, то там, я встречаю рассуждения или переживания, не слишком ли много места в жизни занимают так называемые фандомные увлечения, любовь к несуществующим или сущуствующим, но никогда не встреченным реально людям, фантазии о них... Не является ли это эскапизмом, то есть, бегством из реального мира в мир воображаемый, нормально ли это, не вредно ли это
Я задавалась этим вопросом всю свою жизнь, переживала разные периоды, и у меня сейчас есть мнение о правильном соотношении между жизнью в реальном мире и в широком смысле слова фантазиями.
Я считаю, дело точно не во времени, уделяемом тому или другому. Временное соотношение может быть самым разным.
И дело точно не в интенсивности чувств, которые вызывают воображемые герои. По сути все существующие в нашем воображении герои представляют фигуры нашего внутреннего мира, поддерживающие или проблемные, и переживать из-за них абсолютно нормально.
На мой взгляд, важно то, какие отношения выстраиваются межлу фантазией и реальной жизнью.
Реальная жизнь - это взаимодействие с настоящими Другими, другими, котоые обладают независимой от тебя волей и оттого меняют тебя. И процесс этих изменений - наверно, это и есть жизнь.
Пока мир фантазий помогает жить этой жизнью, все ок!
Когда не помогает, а мешает, есть смысл задуматься.

+++

Формы как помощи, так и «мешания» могут быть абсолютно разными и сугубо индивидуальными.
Крайний случай - когда стирается грань между реальным миром и миром фантазий. Это случай психоза. Так как я работаю с людьми с психотической организацией личности, я видела эти случаи в множестве.
Молодые люди, которым кажется, что всякий, кто на них посмотрел, что-то замышляет против них. Юноша, котрому, напротив, кажется, что все девушки него влюблены. Который берет каракули, начертанные девушкой, не умеющей писать, и читает якобы любовное письмо, адресованное ему и приглашающее его улететь в Америку. И который к ужасу всех действительно сбегает от родителей в аэропорт.

В моем любимом рассказе Льюиса «Расторжение брака» герой в начале повествования живет в месте, где все желания мгновенно выполняются. Каждый живет в том доме, который вообразил себе, и волен делать что хочет. Но все в этом месте как те елочные игрушки, котрые ненастоящие потому, что не радуют. В христианском смысле, который и вкладывал в свой рассказ Льюис, это место символизирует Ад, то есть максимальную оторванность от Бога. Из Ада ходит автобус в Рай для все желающих, однако мало кто из желающих остается в Раю, потому что это место настолько настоящее, что трава режет ноги и свет слепит. В юнгианском смысле место, описанное Льюисом, символизирует оторванность от Самости. А в смысле практической психологии Льюис описал потерю чувства реальности, жители Ада живут в мире, построенном своей фантазией, а не реальностью, и чувсвуют это только где-то в самой глубине своей души.

Об этом психотическом неумении отличить реальность от вымысла - великая песня Pink Floyd “Wish You Were Here”, в которой отражена и главная проблема: «do you think you can tell heaven from hell, blue skies from pain” и главное ее последствие: «Did you exchange a walk on part in the war for a lead role in a cage”.

Как по заказу)

@темы: ой, что-то меня плющит...

---

14.01.2018 в 16:02

Пишет  Великий Бака:

К сожалению, ничего, кроме репоста, сделать не могу...

14.01.2018 в 15:51

Пишет  manyak:

14.01.2018 в 15:32

Пишет  Stormdragon:

Огромная просьба
Помогите моей маме избавиться от боли!!!!!!!!

Я никогда не думала, что дойдет до такого, но ситуация критическая.
Как я писала когда-то, моя мама болеет раком. И в настоящее время ситуация такова, что бесплатные клиники уже отказались оказывать помощь, причем любую.
Сейчас мама находится в платной "Первой Университетской больнице" где ей оказывают помощь.

Диагноз - аценокарценома мягких тканей челюстно-лицевой и височной областей справа, с метастазами.
Было сделано 3 курса химиотерапии, которые по итогу не принесли улучшения. Рак настолько агрессивный, что невозможно смотреть как мама рыдает от постоянной боли.

В "Первом Онкологическом Научно-Консультационном Центре" был сделан генный анализ, на основе которого было выявлено лекарство, на которое опухоль должна среагировать.
Но чтобы начать лечение, нужно купировать тот кошмар, который творится сейчас - сильный воспалительный процесс, температуру и прочие ужасы.

1 неделя в больнице обходится в 120 000 руб (там проводится обезболивание, терапия после операции, а также поддерживающая терапия)
Лекарство Стиварга (Япония), которое было выписано врачом - 160 000 руб

Сейчас нужно 280 000 ещё на неделю пребывания в больнице и приобретение лекарства.
Мои источники доходов уже иссякли.
Я буду очень благодарна любой вашей помощи, даже минимальной.
Если необходимо, я вышлю на почту выписки и прочие документы.

реквизиты

Получатель: АННА ДМИТРИЕВНА В.
Номер счета: 40817810838040173459
Банк получателя: МОСКОВСКИЙ БАНК СБЕРБАНКА РОССИИ Г.МОСКВА
БИК: 044525225
Корреспондентский счет: 30101810400000000225
КПП: 773601001
ИНН: 7707083893
ОКПО: 57972160
ОГРН: 1027700132195

Если сможете, сделайте, пожалуйста, репост.

---

12.01.2018 в 17:02

Пишет  Makskozak:

Разработчики из Голландии анонсировали выпуск приложения LegalFlings, которое позволяет пользователям заключать “юридически обязывающее соглашение” перед занятием сексом. По словам создателей, система создает договор, который фиксирует сексуальное согласие партнеров, а также конфиденциальность видео и фотографий.

“Секс должен быть веселым и безопасным, но в наши дни многое может пойти не так. Хотя вы защищены законом, судебное разбирательство любых подобных правонарушений через суд в действительности практически невозможно. LegalFling создает юридически обязывающее соглашение. Это означает, что любое нарушение можно оспорить, основываясь на подписанном контракте”, - объясняют разработчики.

Приложение использует технологию блокчейн для создания частных записей с отметками времени, которые связаны и защищены с помощью криптографии.

В описании разработки указано, что кнопка “Принять условия” обязывает партнера соблюдать все правила, указанные в профиле пользователя: согласие на съемку, использование средств контрацепции, отсутствие венерических заболеваний, употребление нецензурной брани во время акта и допустимость использования приемов БДСМ.

Как удалось выяснить изданию Gizmodo, пользователи LegalFling могут отозвать свое согласие на секс в любой момент - для этого им нужно просто зайти в приложение.

Пока приложение недоступно для пользователей. Предполагается, что оно будет бесплатным. Создатели LegalFling планируют привлечь инвестиции с помощью рекламы.

тык

Прогресс не остановить.

Радует пункт про отсутствие венерических заболеваний - я считаю, это самая общественно полезная статья договорённости.

@темы: новости

---

За окном — солнце. Вечернее, приятное.

@темы: твиттер

---

Фэндомы пьют мой мозг, предварительно перемешав его до состояния однородной жижи>~<

@темы: твиттер

---

17.12.2017 в 22:12

Пишет  Фобс:

Легенда о Коловрате - 2
Прежде всего, я должен сказать, что ходил в кино на Клврт пять раз (и не факт, что еще не пойду), не считая разов, когда просто покупал билеты для поддержки производителя х) Мне реально понравился фильм и я очень рад, что наш брат учится делать экранные комиксы)
Но, как я уже говорил, я смотрю кино о монголах примерно так же, как упоротый фанат Марвел смотрит Человеков-Пауков и Капитанов-Америк.
Это мое личное фандомное событие.
Поэтому теперь я написал уже другой пост.
Я написал УПОРОТЫЙ ФАНДОМНЫЙ ПОСТ с тем описанием происходящего в фильме (практически пересказом фильма), как его видит мой безумный извращенный мозг или как мы коллективно накурили вместе с Лилле.



Под катом гора текста, альтернативного сюжета, гора капсов, гора гифок и гора картинок!

ЧИТАТЬ ДАЛЬШЕ НЕЕБИЧЕСКИ ОГРОМНЫЙ ПОСТ

З.Ы. Знач так, в год, когда родился Коловрат, разбил хан Чингис русские рати на Калке-реке, а пленных князей и воевод ордынцы положили под помосты тисовые, уселись на них пировать и задавили всех на смерть, эт если не уточнять, что Калка-река была в 23-ему году, а Рязань взяли в 37-ом, что означает 14-летний возраст ГГ на момент основного сюжета фильма, поэтому дружно делаем вид, что начало фильма и есть 23-ий год, когда ГГ 13 лет и он бредет себе мирно по осенним лесам, сопровождая девочку с подозрительным креном на свистульки.

З.Ы.2. Мы с Лилле решили принимать безымянного деда за Субэдэя (которого сокращаем как Сбт), а не за Хостоврула, т.к. от Хостоврула там реально одно имя, а все прочее - от совсем другого товарища.

В общем, жил-был в 23-ем году Коловрат, жил в Рязани, соответственно своему возрасту был мелкий и тупой.
Где-то в то же время и не в совсем тех же местах жил-был Сбт, был он тогда еще не то чтоб стар и недавно совершил люто-бешеный рейд от Каспия, мимоходом завоевывая все, что ему на пути встречалось. Телепался он где-то по киевской области и думал "Пипец, люди кончились, кони кончились, а адреналина в организме еще хоть ведром вычерпывай, прогуляюсь-ка я в Рязань, каких-то 900 километров незнакомым лесом вообще как нехуй делать". Где-то невдалеке от Рязани напоролся он на местного воеводу с полутора воинами, дочкой-свистулькой и пацаном (будущим гг-Коловратом), который пытался всех убедить, что может махать двумя мечами как двумя палками. И подумал "Надо их отпиздить, я же монгол."
Маленький Коловрат решил, что не будет лучшей возможности показать, что он может сражаться двумя мечами, однако Сбт в то же время решил, что видел уже достаточно странной хуйни за последний день.



-минутка ассоциаций-



Однако голова и шея маленького Коловрата на деле оказались железными и он отделался легким избирательным склерозом, никак не сказывающимся на его дальнейших боевых талантах; девочка-свистулька, видимо где-то в процессе попыток излечения приступов амнезии, становится его женой и рожает ему детишек, что является наиболее часто забываемым эпизодом его биографии.
После того как Коловрат получил от вражины по балде, а воеводу с его воинами увезли куда-то на территорию нынешнего СНГ, рязанцы подумали "На хрен нам нужны посады и заставы. Будем лучше сидеть в детинце, чтобы на нас не посягали всякие подозрительные личности." и перестроили Рязань в Минас-Тирит. С годами город достиг такого утопического благосостояния и уровня всеобщего счастья, что отсутствие в собственности у кого-либо из жителей теремов, бархата, шелков и жемчуга стало делом практически неприличным. Купол церкви Бориса и Глеба покрыли золотом в двадцать слоев. Мужчины стали настолько безудержно модны, неизмеримо горячи (настолько горячи, что зимой им были не нужны шубы) и неистово сексуальны, что вечерами без перцовых баллончиков на улицу стало опасно выходить, а то какая-нибудь особо ушлая дамочка хвать за шею жемчужными нитями, затащит в терем и все, честь поругана, достоинство потрачено. Одеваться по моде 13 века так же считалось неприличным, поэтому рязанцы предпочитали одеваться и краситься под еще не наступивший 16-ый.
На фоне этого посконного пейзажа Коловрат учил свою бригаду модных юношей не разбегаться в разные стороны во время боя, а подробности записывал в книжечку.

Тем временем к Рязани приехал князь Брянский; так как ехал другим перелеском, монгольскую армию в десять туменов неподалеку не заметил и проехал мимо (к его чести они его тоже не заметили). Князь Брянский был хитрый перец, вместо дружины взял с собой десяток, стяги все заныкал, потом еще начал приставать к Юрию типа отдай мне Коловрата-отдай мне Коловрата, я с ним такое сделаю, ты увидишь - обалдеешь.



От всяких подозрительных инициатив Коловрата спасает очень вовремя подошедшая орда, в последние годы намолившая у Тенгри суперабилку тотальной бесшумности, невидимости и суперскорости, возникшая в 2 км. от города и успевшая обложить его ровно в тот момент, когда местный народ ненадолго зашел в церковь. Испуганные рязанцы начинают бесноваться внутри крепости,перенося свой скарб, жен, детей, кур и собак с места на место, пока князь Юрий пытается убедить Коловрата поехать в посольство в орду вместе с его сыном Федором, потому что тот долбоеб и огузок, который запорет все предприятие.

Делать нечего, Коловрат берет свой десяток и едет в орду. Перед этим жена-свистулька выдает ему в дорогу стратегический запас блинов и служанку модели "Девушка-Партизан На Войне_формат фильма о ВОВ, СССР_влюблена в героя" в количестве одной штуки. Так же эта девочка является единственным персонажем истории, который понимает, что на дворе декабрь 1237, а не июнь 2010, ввиду чего существует определенная необходимость в тулупе, платке и шапке.



Герои добираются до ставки, кому повезло - те на конях, кому не повезло - те пешочком и трусцой. В сезоне Зима-37 коллекции "Западный Поход" в тот момент главенствовал синий цвет как цвет великого неба, Тенгри неистово одобряет этот тренд (хотя белый ему тоже нра), потому все в ставке синее от носков гутул до жердей в юртах. Разумеется, русские не вкурили в тонкости не православной эстетики, в то время как местное население не вкурило почему они похожи на бомжей, и где-то с этого момента начала строиться стена тотального культурного непонимания.




Бату встретил всех с большим энтузиазмом, всех осмотрел, всех облапал, потому что чому нет, личной жизни все равно никакой, личная жизнь уже несколько постарела за прошедшие годы и обижена за отсутствие кавалерии и организацию осад через одно место, знай себе стоит в темном углу -круглой юрты- и глазами сверкает.
Звучит вопрос - Что ж вы приперлись к нам, все такие нарядные?
Бату отвечает, мол, так и так, дед еще лет двадцать назад велел разведать че у вас тут есть окромя берез и елок, наконец-то мы пришли, правда мне предварительно пришлось загнать всю нашу конницу и луки со стрелами, чтобы накупить себе в Китае шелков и нашить платьев - по три наряда на каждый день года, утро, день, вечер, нувыпонели уже, что красота требует жертв, поэтому последние пару лет мы идем к Европе пехом, ввиду чего с плановым омовением монгольских копыт в последнем море может выйти заминочка. Но это все неважно, где наша десятина, тащите что есть, золото-серебро-меха, я добрый, я все возьму. А еще у меня есть карта, посмотрите на карту, когда нам стало совсем некуда девать золото, мы решили его переплавить, я заказал себе карту будущего завоевания Руси, использую ее вместо дакимакуры когда некого обнять.
В этот момент Коловрат, прерывая Федора, которому моча и гордость в голову ударили (прям как батька обещал), переводит с героического языка на человеческий де не говори гоп, пока не перепрыгнешь, убьешь нас всех - бери, что хочешь.
Бату всю эту хуйню слушал и думал "Это ж получается, что если я заарканю себе этого склеротичного парня, он будет каждое утро просыпаться и говорить по новой, что я прекрасен как боженька. А то в этой ставке слов восхищения не дождешься ни за что и никогда, один старый пень - и то красивые фразы формулирует как инвалид." Ох, какая удача, охранную грамоту и золотую пайцзу этому господину!
Тем временем Сбт стоял в своем темном углу, смотрел на Коловрата и думает "Где-то я уже видел этого парня."



Однако где-то на этом моменте Бату осознал, что уже минут десять ходит в шмотках, в которых его уже все присутствующие успели увидеть, поэтому быстренько скрылся, чтобы сменить темно-синюю накидку с модными драконами...



...на ярко-синюю накидку с модными тигро-рыбами.



Воспользовавшись моментом, отважные русские молодцы начали творить хаос, бегать по юрте и крушить мебель, потому что подкравшиеся сзади коварные монголы хотели захватить их в сексуальное рабство с помощью стильных удавок с колышками. Разумеется, где-то в процессе этой беготни в пределах десяти квадратных метров внутри и на улице кто-то внезапно умер. Коловрат приказал всем бежать куда-нибудь, но Федор отказался, т.к. погибнуть героем нужно щас же-немедленно и ни минутой позже ни в коем случае.

Коловрат думает, батюшки святы, я ж не могу бросить княжича, мне не по чину это!



.........



Ладно, хуй с ним, пусть пиздует.



Бату тоже смотрит на все это и думает "Бля, он что, бросил своего господина просто потому что тот тупой дятел? Это как если бы меня Сбт бросил просто потому что я потратил весь бюджет на шмотки."



Сбт тоже смотрит на все это и думает "Да я б тебя может и бросил хотя бы за то, что мы осадную технику при переходах не разбираем, только вот больно синий цвет тебе идет."



Некоторое время понаблюдав как местные аборигены творят беспредел, Бату распорядился не преследовать их т.к. на больных не обижаются, а метель все равно их убьет, несмотря на то, что никакой метели нет, но он же хан, раз сказал, значит через часик-другой начнется стопудово.
Ближе к ночи герои и правда прорываются через метель, идя в плохо опознаваемом направлении в плохо опознаваемом месте. Дабы боль и превозмогание были максимальны, они решают нацепить на себя полное обмундирование включая железные шлемы, так как отморозить мозг в нынешнем положении уже не так и страшно. Положение спасает волшебный медведь Потапыч и чернец Нестор, которые в такую чудесную ночь решили выйти погулять в поля, но обычно живут неподалеку, в местных Рязанских Альпах (ну, все мы знаем эти великие горные цепи под Рязанью). В этих самых Альпах Коловрат останавливается на ночлег, а потом продолжает путь в Рязань, однако т.к. уже говорилось, что вся монгольская армия суть скорость света, никуда добраться он уже, конечно, не успевает и остаются от Рязани к моменту его прихода одни рожки да ножки.
За то время, пока Коловрат с компанией блуждали по окрестностям, Брянский князь успел подумать:
"Ебать, зачем я поперся на чертовы крестины?"



Пребывая в некотором расстройстве по поводу ситуации, Коловрат решает хитрым образом повернуть орду в другую сторону и заманить ее в свою хитрую ловушку, выведя ей навстречу армии Коломны, Мурома и Владимира (куда он рассылает людей, будучи железно уверенным в том, что все князья, разумеется, отзовутся и выведут свои дружины сражаться с монголами в поле, вот что значит позитивное мышление и неиссякаемый оптимизм), а поворачивать армию он планирует с помощью череды Коварно-Удалых Партизанских Диверсий. Выживший в Рязани лекарь-травник заливает в реку какое-то варево, от которого у всей орды начинается тотальное несварение, можно спросить - почему не крысиный яд, но это как-то не по-мужски, богатыри так не поступают. Разъяренный повальным говнометом Сбт отправляет десяток выслеживать вредителей, но десяток весь пеший и вооруженный только мечами да саблями, т.к. все мы помним, что на прочее Бату бюджет уже растратил.
Они пробираются по лесу сквозь березы и видят одинокого Коловрата, который стоит посреди полянки и КОНТРАСТИРУЕТ.



Хммммм....

Наверное надо подойти поближе и посмотреть, думают они.
Разумеется при попытке подойти поближе, бедных пеших монголов расстреливают русские молодцы с луками. Сидящий на великом небе Чингис, который еще не так давно плакал от "Марко Поло", где Хубилай добровольно поджигает табун лошадей, в этот раз рыдал просто навзрыд.
После этого Коловрат пробирается в стан Бату и начинает стрелять огненными зарядами из катапульт во все стороны, устраивая по всему лагерю пожар; где-то в то же время его товарищи, обмазанные болотными гнилушками и покрытые соломой, носятся между палаток и пугают людей.
Монголы сразу впадают в состояние кромешного ужаса, ох тенгринушки, это ж местные духи, надо срочно начинать паниковать, бегать по лагерю и биться друг об друга с воплями.



Сбт смотрит на все это и думает "Пипец, давайте теперь бегать и орать, да еще лет тридцать назад мы так свадьбы отмечали."



Бату, в которого в процессе поджога чуть не угодило ядром из катапульты, приходит выяснить что за хуйня вообще творится. Обеспокоен так сильно, что даже немного подмерз и надел половинку шубы - вот что с людьми делает стресс.



-Ояебу, половина нищебродской шубы из овцы, серьезно? Какой практический смысл в том, что даже согреть не может?



-Да чтоб ты понимал, старый пень. Это бохо. И вообще, так я становлюсь ближе к народу.



-И вообще, раз ты такой пиздец беспокойный о том, что меня греет, то проблема тут не в шубе иф ю ноу вот ай мин.



Сбт понял, что надо срочно переловить диверсантов по лесам, а не то все будет плохо. У пойманного лазутчика выясняют где засел Коловрат и прицельно идут отрывать ему руки, как обычно появляясь в нужном месте из ниоткуда, бесшумно, внезапно и в большом количестве, к удивлению Коловрата, который просто вышел проветриться.



Однако Коловрат был совершенно не настроен на отрывание у себя рук, поэтому начал проделывать свой стандартный отпугивающий мечевращательный фокус, показывая всем, что он опасен как богомол.



Сбт наблюдал за всем этим и снова ощутил нечто смутно знакомое. Ба, да это ж тот самый отмороженный, которого я ебнул по репе 13 лет назад, я уже больше десятка лет травлю про него анекдоты. Надо бы его еще разок приложить, чтоб уже наверняка.


Однако, к удивлению Сбт, Коловрат за прошедшие годы стал достаточно маститым, что и люсинчуй суметь мечом поймать.



Монголы решают де ладно, мы его числом задавим, но тут происходит ВНЕЗАПНОЕ, потому что из-за спины Коловрата возникает Потапыч, который в очередной раз прогуливался по лесам вместе с Нестором и вспомнил, что он ломает всех нелегально присутствующих.





В орде тем временем печаль и разложение. Войско уже не хочет никуда идти, поминает, что дома трава зеленее, леса меньше, а нынешний хан говно, вот Чингис был что надо, при нем никто не палил по лагерю из своих же катапульт и не травил реки слабительным. Бату пребывает по сему поводу в состоянии глубокого уныния, а тут еще и возвращается Сбт, винясь за то, что вылазка не удалась и Коловрата не добыли, потому что тут вокруг одни метели и медведи, с которыми непонятно что вообще можно сделать.

-я видел порно, которое начиналось точно так же-


Бату отвечает: -Ей-богу, старый пень. Будь на твоем месте кто другой, я б его реально щас убил. Но так как ты это ты, я не буду. Эти урусы сидят у меня в печенках, поворачивай на них войско, я хочу чтобы их размазали.

-Развернуть 10 туменов ради 20 инвалидов? Может хватит херней страдать?



-Будь ты помоложе, старый, ты бы из того медведя мне новую шубу сделал взамен овечьей, которая тебя так бесит.
Разворачивай. А то я тебя любить не буду.



Коловрату тем временем передают выживших в Рязани детей с бонусом в виде парусных саней. Только детей, так как женщин, которые так же выжили в количестве, по дороге растеряли. Коловрат думает "Мы должны переправить детей в безопасное место, где там мой самый лучший воин, немедленно отрядить его на спасение детей!" -где-то здесь же наклевывается отдельный спин-офф об этих детях, которые в своей попытке избежать монголов доехали до Саксонии-



Коловрат со своими людьми взбирается на очередную рязанскую гору, чтобы дождаться княжеских дружин (в появление которых они реально верят) и заодно спасти детей -преодолевающих лесные буреломы- отвлекая на себя внимание монгольской армии.
Бату действительно приводит к этой горе все свое войско и велит штурмовать ее до тех пор, пока там остается кто-то живой. Зрелище самое то, как раз под чипсы и очередной новый прикид. А русские ко всему прочему еще и устроили на каждом метре засады, один лед, колья да бревна, прямо добавить пластмассовых машинок с клеем и будет практически "Один дома". Сбт смотрит на это торжество сюрреализма и говорит:
-Это все какой-то позор и беспредел. Давай просто обойдем эту гору и расстреляем их с другой стороны, где нет навесов. Ну давай я туда пойду, если так будет спокойнее.
Бату ему отвечает:
-Куда ты пойдешь, старый, тебе за 60, ты пока на эту гору заберешься - сдохнешь.
И тогда Сбт подумал "Бля, реально. Вот щас пойду туда и сдохну тебе назло. Ты по мне еще поплачешь."
Залез на гору, увидел Коловрата и говорит:
-Мужик. Когда ты был малой, я тебе по репе треснул, возможно к смерти твоей жены с детьми причастен. Вон по дороге еще пару твоих друзяшек прищучил. Убей меня, а. Я вот правда обратно идти не хочу, только и слышу последние лет десять "Старый пень то, старый пень это", ни тебе почета, ни уважения, сил уже нет никаких.



Коловрат пожал плечами и говорит:
-Ладн. Сочувствую.



И зарубил Сбт.
А Бату внизу сидит и думает:
-Это мне щас померещилось? Он что, реально пошел туда и умер? Он что, совсем охуел, пень старый?



Битва тем временем продолжалась. Ожидаемо умерли все. Кто не от сабли и не поскользнувшись, тех из камнеметов положили, когда зрелище стало однообразным. Остался на горе один Коловрат, которому камнями зарядило в грудь и в голову, что волшебным образом не только не убило его, но и излечило от амнезии.
Съехал он с горы, упал, посмотрел на Бату, который подошел на него попыриться и говорит:

-Чувак, ты только сделай одолжение. Ты меня похорони по-христиански, как русскому человеку подобает. Я ж за свой народ и родину сражался.



-Я ваще по плану должен сказать, что держал бы тебя у самого сердца, но на самом деле хуй тебе. Я тебе охранку дал, а ты в отместку моего темника убил. Он хоть и старый был уже, а без него всяко тлен теперь. Похороним тебя по-нашему. Отправишься прямиком в дедово небесное воинство.



-Блять, вот и помогай после этого людям. - подумал Коловрат и умер.



В чингизовское войско он, правда, так и не попал. Нашел по дороге жену-свистульку и детей, и стало у него все заебись.
А Бату с тех пор некого было называть старым пнем и шелка носить стало не для кого и не прикольно. Так он свою жизнь и дожил, в тоске и печали.

@темы: забавное

---

ОТэПэ

Мой первый ОТП (№1-а): Алукард Х Интегра
Мой первый ОТП (№1-б): Алукард Х Александр Андерсон (нынче перешёл в разряд платонических, но взаимное радостное тыканье фаллическими символами друг в друга иначе, как пейрингом, язык назвать не поворачивается)
Пейринг, ввергший меня в фэндомный адЪ: Эл Х Ягами Лайт
Пейринг, который будет вечным (если ему заменить батарейки): РусАме (Хеталия)
Как я умудрилась это зашипперить?! (На самом деле — не стыжусь совсем, не получается почему-то): Рамси Болтон/Теон Грейджой
Гилти плэжа(а вот тут, как ни парадоксально, смущаюсь): Ваймс Х Ветинари
Пейринг "кинки все и сразу": Ганнигрэм
Пейринг, который чем абстрактнее, тем лучше, он же пейринг с самым дурацким сокращением: Бакаруспик
Пейринг, который как зефирки и майский день в детстве: Генос Х Сайтама
А этих за страданья полюбила: Эрури
ЛучшийМаксимально импонирующий женский персонаж: Кагура (Гинтама)
Максимально импонирующий мужской персонаж: нет такого, с тех пор, как в 10-14 лет переболела Алукардом.

@темы: всякое фэндомное

---

29.11.2017 в 18:42

Пишет  Mad Sleepwalker:

29.11.2017 в 18:14

Пишет  a-estella:

Финский язык и лоси
Финский язык совершенно однозначно напоминает нам, что самый страшный зверь в лесу - лось. Смотрим на словообразование:

hirvi - лось
hirviö - страшилище/чудовище (оно же "лосилище"/"лосёвище")
hirveän - ужасно (оно же "лосёво")
к примеру, можно сказать hirveän väsynyt - ужасно уставший, т.е. на самом деле уставший тоже лосёво

@темы: забавное

---

08.11.2017 в 13:02

Пишет  rrrat:

о муках творчества
Осознание человека, которому периодически хочется писать фанфики по какому-то крэку, но не всегда можется:

Если не знаешь, как свести персонажей - пиши сразу ER.
Если вообще никак не стыкуются, то ещё и AU.

АМИНЬ

@темы: всякое фэндомное

---

07.11.2017 в 11:30

Пишет  Mad Sleepwalker:

Пишет  Демонесса:

07.11.2017 в 00:34

Горячие аватарки!

+34

URL комментария