Долго не могла понять, почему на лбу у черепа написано "just married"
(переход на исходный сайт по клику, если хотите увидеть изображение в нормальном размере)

@темы: kekeke, крафт

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Занимаюсь самоедством, дела не делаю.
Хочется научиться перестать грустить и тосковать практически по любой причине.
Нет, это не депрессия, это неумение взять себя в руки и лень, я точно знаю.
Хочу на море, хотя никогда его, вроде бы, не любила.
ХОЧУ ПРИВЕСТИ МЫСЛИ В ПОРЯДОК, В КОНЦЕ КОНЦОВ!!!

@темы: дыбр, твиттер

---

10.08.2015 в 16:26

Пишет  ~ Neut ~:

XD

10.08.2015 в 01:04

Пишет  СаундВэйв:

10.08.2015 в 00:51

Пишет  тот, кто выбрал путь сомнений:

Из Вкакашке
Прекрасное, присланное Внезаконником х)

@темы: картинки, потащено

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Они и правда охуенны

@темы: всякое фэндомное, потащено

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

13.04.2013 в 14:37

Пишет  Sonntam:

причина номер 413 почему я люблю Хоумстак
Говорят, что есть пять стадий печали.

Говорят, они не проходят линеарно - люди возвращаются вновь и вновь к первой, второй, третьей стадии, переживая это горе вновь и вновь. Это медленный процесс, где регрессия является его естественной частью.

На самом деле существует мало психологических процессов, которые проходят прямолинейно. Но мы об этом не помним, но мы об этом не знаем и не хотим знать.

Мы любим ясные арки развития персонажей, четкие характеристики. Любовь до гроба это любовь до гроба - иначе её даже любовью не назвать. В реальности все не так, но мы читаем книги, смотрим фильмы и играем в игры не чтобы вспомнить какая же субстанция на букву г наша реальность. Мы хотим верить.

Хоумстак дал нам все это в пятой арке.

А потом...

А потом методично отобрал и одну за другой сломал каждую игрушку.

Но смысл урока не в том, что магия это фуфло, каждая дружба распадается и в конце концов ты из интересной личности станешь чем-то более глупым и бесполезным, чем ты был даже в тринадцать лет.

Смысл урока в том, что тебе кажется, ты не сделал и шага вперед, а катишься назад, как камешек с горы, как будто гора это лестница и оно продолжает случаться. И тебе кажется, что более глупый, более слабый, более трусливый чем ты раньше был - ты никогда не сможешь забраться назад на эту гору. Ты проиграл. Тебя не спасет Скрэтч.

Но как человек, который падал с лестниц, как чемпион по падению с лестниц и оно продолжает случению, самый важный урок состоял в том, что когда-то перестаешь падать. Тебя останавливают, тебя отряхивают, тебе улыбаются и показывают путь наверх. И тогда ты идешь по лестнице сам, но не один.

Ты идешь вверх, а твой копчик, твоя спина и все мягкие места твоего тела подробно ознакомлены с каждым коварным поворотом и острым углом. Ты оскользнешься, по глупому упадешь и ударишься мордой так, что пойдут звезды из глаз. Но потом поднимешься, отряхнешься и пойдешь дальше, как будто и не бывало подобного конфуза.

Ты будешь падать, как будто ты ничем не научился, как будто ты все ещё идиот, слабак и полное ничтожество. Но когда ты поймешь, что все эти маленькие голоса в твоей головы лгут, ты начнешь продвигаться вперед.

Таврос умер и стал подлизываться к Вриске. И если можно было подумать он упал ниже не бывает, то может это была даже правдой. Потому что иногда спускаешься по лестнице, думая, что поднимаешься наверх.

Это тяжело быть подростком, когда компас барахлит, потому что твоя подруга его сломала вместе с твоими ногами и теперь этот компас ведет тебя по кругу.

Терези и Роуз стали намного глупее, но самое важное в том, что их друзья не бросают их, даже если они не те, которыми они раньше были. Даже когда ты перестал себя уважать и любить это не значит, что тебя бросят и перестанут любить твои близкие.

Если же ты был со своего самого рождения долбанутым идиотом - Пажи медленно развиваются. И если ты понимаешь какой долгий путь у тебя впереди, то может все не так уж и плохо - в конце концов, ты сделал первый шаг.

И даже если ты себя достаточно ненавидишь, чтобы попытаться убить копию самого себя... это не конец арки, а только её начало.

Поэтому Хоумстак выделяется для меня в его изображении подросткового возраста. Это не героическое "убей дракона и спаси принцессу". "Превозмоги силой дружбы и упорством". Потому что будем честным - сложнее всего тем у кого нет друзей, у кого нет сил, у кого нет уверенности в себе. С ржавыми доспехами, без хитрости, без харизмы, ты стоишь перед драконом и следующие пять-семь лет дракон тебя пережевывает и ты молишься о том, чтобы от тебя хоть остались косточки, когда ты наконец станешь взрослым.

Хоумстак же говорит о том, что будет сложно. Будет больно, ты не будешь видеть выхода из всего этого говна, которым являешься ты сам, но в итоге ты выйдешь и станешь сильнее, умнее и лучше. Ты будешь спокоен и уверен в себе. Если раньше тебя вертело в круговороте жизни, как щепку, потом ты станешь большим и раньше неподьемная работа окажется тебе по рукам.

Хоумстак.

@темы: дыбр, всякое фэндомное

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

28.10.2012 в 21:41

Пишет  Sonntam:

Название: Клёвый Бро и типа Джефф: ФИЬЛМ
Фэндом: Homestuck
Автор: Sonntam
Беты: Аоша, [L]Ti Flimmern[/L]
Размер: миди, 5488 слов
Персонажи: ОМП, альфа!Дэйв, альфа!Роуз
Рейтинг: PG-13
Жанр: юмор
Краткое содержание: Рассказ о создании самого важного в истории фильма. О конце света. И о людях, которые не знают слова «конец».

Антракт
............
крупный план: две банки содовой
вилка опрокидывает их
Клёвый Бро на них наступает
внезапно лестница
Клёвый Бро падает
Клёвый Бро: ОНО ПРОДОЛЖАЕТ СЛУЧТАСЯ!!!
Типа Джефф: Я ПЕРДУПРЕЖДАЛ ТЕБЯ БРО Я ПРЕДУБРЕЖДАЛ ТЕБЯ!

К О Н Е Ц

НАЧАЛО АКТА 1.

Под впечатлением от сценария ты ещё несколько секунд перечитываешь последнее слово. «К О Н Е Ц». Где-то в кабинете назойливо жужжит муха. Жалюзи закрыты, но это не мешает тебе потеть из всех пор.
Как много может быть в одном слове. Счастье, благодарность, молитва. Слава Богу, что конец. И слава Богу, что хотя бы в последнем слове нет ошибок.

==> Введи имя.

Твоё имя РОБИН ВИЛКОКС. Ты работаешь РЕЖИССЁРОМ в маленькой, но гордой КИНОКОМПАНИИ. Сейчас ты в СЛОЖНОМ ПОЛОЖЕНИИ.

Что ты будешь делать?

==> Станцуй на столе глупый танец.

Это звучит заманчиво, учитывая обстоятельства, но твоя поясница говорит отчётливое «нет».

==> Скажи автору своё честное мнение об этом куске говна.

Ты не можешь сказать своё ЧЕСТНОЕ МНЕНИЕ об этом куске говна!

Ты РЕЖИССЁР, а не самоубийца. Твой шеф заявил, что он нашёл шедевр кинематографического искусства, и снимать его будешь ты, РОБИН ВИЛКОКС.

==> Вытри свой лоб.

Ты не можешь вытереть свой лоб и тем самым показать слабину!

И даже не важно, что вот уже полчаса, как ты читаешь этот СЦЕНАРИЙ, автор, сидящий напротив тебя, непрерывно печатает на своём мобильном телефоне, не обращая на тебя ни малейшего внимания. Ты надеешься, что он пишет смски, а не продолжение своего эпоса. Ты опасаешься ПОСЛЕДНЕГО ВАРИАНТА, но у тебя хотя бы есть ещё пара минут, чтобы собраться с мыслями и оттянуть КОНФРОНТАЦИЮ.

==> Сглотни.

Ты пытаешься наиболее незаметно провести этот рискованный манёвр. Твой рот мгновенно пересыхает.

И, словно это было знаком для начала КОНФРОНТАЦИИ, парень поднимает свой взгляд на тебя. Продолжая невозмутимо, теперь уже вслепую, печатать смски.

==> Почувствуй ПРИЛИВ БЕШЕНСТВА, чтобы предотвратить ПАНИКУ.

Ты ненавидишь детей. Ты ненавидишь подростков. И ты ненавидишь КЛЁВЫХ ПАЦАНОВ, один из которых сидит сейчас прямо перед тобой.

==> Почему ты так уверен?

Даже учитывая твоё ОГРАНИЧЕННОЕ ЗНАКОМСТВО С ЮНЫМ ПОКОЛЕНИЕМ, ты не можешь обознаться.

Для начала, ты находишь ПОДОЗРИТЕЛЬНЫМ нежелание твоего будущего собеседника снять даже в помещении свои СОЛНЕЧНЫЕ ОЧКИ. На улице СЛЕПЯЩЕЕ СОЛНЦЕ, но в кабинете довольно сумрачно. Ты уже почти УВЕРЕН, что этот аксессуар парень не снимет даже в грозовую ночь дома под одеялом.

Не менее вызывающими ты находишь его по новейшей моде НЕБРЕЖНО ЗАЧЁСАННЫЕ В СТОРОНУ ВОЛОСЫ. О его одежде ты предпочёл бы даже не заикаться. (Надеть футболку и джинсы на серьёзное собеседование? Будь это твой сын, ты его на месте выпорол бы. Как хорошо, что у тебя нет сына. Ты ненавидишь детей.)

==> Осторожно, намечается рекурсия!

Но всё это тебя не приближает к решению твоей проблемы. Тебе нужен ПЛАН БИТВЫ.

==> Задай ему пару наводящих вопросов.

Нападение с элементами защиты. Хорошая идея.

Ты прочищаешь горло.

– Сколько лет вы уже в бизнесе, мистер Страйдер?

Возможно, дать слово этому человеку далеко не такая удачная идея, как тебе показалось сначала. Страйдер откладывает мобильник в сторону, уделяя тебе полное внимание. На тебя сперва по капле, а потом настоящим потоком льются слова, которые употребляет ограниченное количество людей, увы, в далеко не ограниченном количестве. Ты абсолютно теряешь нить разговора.

Тебе необходимо срочно вмешаться или ты проиграешь ПОЕДИНОК.

– Мистер Страйдер, короче, пожалуйста.

САРКАЗМ вернул тебе силы, потерянные при прослушивании этого БРЕДА.

Тебя не может смутить уничтожающий взгляд Страйдера, брошенный поверх СОЛНЕЧНЫХ ОЧКОВ, намекающий на твой низкий интеллектуальный уровень.

– Дебют.

==> Спрячь своё удивление.

Тебе нечего прятать. Ты знал, что это первое творение мистера Страйдера с того самого момента, как взял этот чёртов ворох бумаг в руки.

– Вы намереваетесь использовать немало очень рискованных кинематографических приёмов. К примеру...

Ты перелистываешь сценарий, хоть в этом и нет нужды. Это место врезалось в твою память, как автомобиль врезается в пешехода.

– ... вставить в фильм двадцатиминутный отрывок из другого фильма, вертикально перевернуть, использовать, как вы выразились, «охуенно много» фильтров из «фотожопа», и после этого просто продолжить повествование как ни в чём не бывало?

Это было хорошим аргументом. Ты ощущаешь ПРИЛИВ СИЛ. Даже полный имбецил должен понять всю абсурдность этой идеи.

– Это будет иронично.

ПРИЛИВ СИЛ исчезает.

Есть фразы, выражения, после которых любой здравомыслящий человек понимает – спор окончен. Ты проиграешь в любом случае.
Ты знаешь это лучше многих других после ДВУХ НЕУСПЕШНЫХ БРАКОВ, дотошного ИЗУЧЕНИЯ ЖЕНСКОЙ ЛОГИКИ и ГРАНИЦ СВОЕГО ТЕРПЕНИЯ.

Ты видишь будущее. Ты пронзаешь время и пространство. Ты ощущаешь на кончике языка горький привкус поражения.

«Это будет иронично» – в его многих вариациях останется неизменным ответом КЛЁВОГО ПАЦАНА на любое предложение адаптации, на критику и все попытки напомнить о существовании здравого смысла.

Ты чувствуешь себя опустошенным.

==> Прекрати разговор. Провозгласи конец КОНФРОНТАЦИИ.

Ты машешь рукой, показывая, что мистер Страйдер свободен.

Парень поднимается со стула, умудряясь при этом ещё и лениво потягиваться, бредёт к двери и, уже выходя, роняет напоследок:

– Тринадцатого съемка.

Ты хочешь что-то сказать, но захлопнувшаяся дверь, похоже, не собирается вести с тобой переговоры.

==> Откинься в кресле и закрой глаза. Будь в отчаянии.

Что ты и делаешь.

Очередной проповедник поп-культуры покинул проклятый богом офис Робина Вилкокса. Кто бы освободил тебя...

Муха продолжает жужжать.

КОНЕЦ АКТА 1.

Занавес опускается.

Занавес поднимается.

НАЧАЛО АКТА 2.

Слышно визжание шин. Красная машина резко тормозит, врезается в другую, взрывается. Спинка автомобильного сидения долетает до вертолётов над местом аварии, бьёт по хвосту одного из них и тот... только слегка виляет в сторону, ничего не происходит. Зато взрывается вертолёт рядом. Взрывается заправка на горизонте. Взрывается единственная уцелевшая шина, которая катится с места аварии.
Оператор держит камеру не в ту сторону.

==> Будь РЕЖИССЁРОМ.

Быть РЕЖИССЁРОМ тяжело. Это трудно, и никто тебя не понимает.

==> Попытайся понять.

Горы бесполезного мусора, который должен быть РЕКВИЗИТОМ. Твой ОПЕРАТОР, который, похоже, никогда раньше в жизни не держал в руках КАМЕРУ. И, самое важное, АКТЁРЫ, которых до сих пор нет на съёмочной площадке.

Эти муки. Их невозможно понять.

==> Что это?

Твою РЕФЛЕКСИЮ прерывает громкое визжание шин у тебя за спиной. Но вместо ожидаемого ОГЛУШАЮЩЕГО ВЗРЫВА до тебя доносится не менее пугающий ТЫЦ-ТЫЦ-ТЫЦ из колонок автомобиля.

ДЭЙВ СТРАЙДЕР всё-таки решил почтить тебя своим присутствием.

==> Тяжела корона царская.

Должно быть, тяжело ехать по городу, когда со всех сторон слышен восторженный шёпот: «Это же тот самый парень с собственным фильмом». Ведь перемещаться по бетонным джунглям сложно и без объезжания почтительно ПАВШИХ НИЦ ТЕЛ и ВЗДЁРНУТЫХ ЗАДОВ.
Даже здесь все взгляды устремлены на великого автора фильма «Клёвый Бро и типа Джефф». Но Дэйва Страйдера не легко смутить ОБОЖАНИЕМ ТОЛПЫ. Он оставляет свою КЛЁВУЮ ТАЧКУ небрежно припаркованной на середине дороги и идет прямо к тебе. Его СОЛНЕЧНЫЕ ОЧКИ сверкают на солнце. КРУТОСТЬ эманирует от него как жар от накалившегося асфальта.

Мы все должны стремиться быть похожими на него.

==> Будь похожим на него.

Ты собираешься последовать примеру твоего ЛУЧЕЗАРНОГО ПОКРОВИТЕЛЯ. Ты ответишь на его БЕСТАКТНОСТЬ ещё большей ГРУБОСТЬЮ. На его ИРОНИЮ – уничтожающим САРКАЗМОМ. Ты втопчешь его в грязь, ты...

Подожди-ка, это разве не БЕН СТИЛЛЕР у Страйдера за спиной?

==> Этого не может быть.

Дэйв Страйдер стоит перед тобой и окидывает тебя своим типичным КРУТЫМ ВЗГЛЯДОМ. Ты продолжаешь пялиться как баран на новые ворота на знаменитостей, выходящих из автомобиля Страйдера.

БЕН СТИЛЛЕР осматривается вокруг со своей коронной ухмылкой на лице. ОУЭН УИЛСОН, облокотившись на машину, щурится на солнце и выглядит не менее довольным жизнью.

Ты же продолжаешь быть ТУПЫМ БАРАНОМ, который пялится на своих НОВЫХ АКТЁРОВ.

Если бы ты мог от них оторвать взгляд, ты бы увидел, как самодовольно улыбается Дэйв Страйдер. Но ты этого не видишь. И поэтому ты делаешь ошибку, думая про себя, что, может, ещё не всё потеряно.

КОНЕЦ АКТА 2.

Занавес опускается.

Занавес поднимается.

НАЧАЛО АКТА 3.

Ты не знаешь, как ты мог быть таким наивным. Появление новых актёров на сцене не способствует КОНСТРУКТИВНОЙ И СЕРЬЁЗНОЙ АТМОСФЕРЕ. Единственная разница между ситуацией ДО ПРИБЫТИЯ АКТЁРОВ и ПОСЛЕ ПРИБЫТИЯ АКТЁРОВ это то, что ВЗРЫВЫ заменились на ИМПРОВИЗИРОВАННЫЕ РЭП-БИТВЫ.

Ты окончательно теряешь КОНТРОЛЬ над съёмками.

Ты мог бы построить ФОРТ из складного стула и стола. Тогда остаток дня ты провёл бы в ВООБРАЖАЕМЫХ ПРИКЛЮЧЕНИЯХ, полных ЗАГАДОК и ПРИВЛЕКАТЕЛЬНЫХ ДАМ. Увы, постройка столь СМЕХОТВОРНОЙ КОНСТРУКЦИИ для тебя невозможна. У тебя нет ни капли ВООБРАЖЕНИЯ.

Ты остаёшься печальным и одиноким.

Но любой АД имеет конец. Ты даёшь последние указания, чтобы вернуть ПОРЯДОК на съёмочную площадку хотя бы до завтрашнего дня. Ты находишь свою машину на парковке. Ты садишься в неё. И едешь в единственное место, которое может тебе вернуть ПОКОЙ.

Через двадцать минут ты прибываешь на КЛАДБИЩЕ ПОП-МУЗЫКИ, КОНЕЧНУЮ СТАНЦИЮ КОНСЕРВНЫХ БАНОК и, по совместительству, твоё излюбленное УБЕЖИЩЕ ОТ СУРОВОГО МИРА.

==> Будь в СУПЕРМАРКЕТЕ.

Ты заходишь в СУПЕРМАРКЕТ. Берёшь тележку. Каждый шаг, каждый блуждающий по полкам взгляд всё больше отрешает тебя от БРЕННОГО МИРА.

Через пару часов ты заплатишь за эту бездумную безмятежность, очнувшись дома с пакетами, полными пачек с готовой смесью для пирога, даром, что ты никогда в жизни не занимался выпечкой.

Но пока ты просто погружаешься в блаженство.

==> Обрати внимание на АССОРТИМЕНТ.

Смесь выпечки от Бетти Крокер, соусы от Бетти Крокер, презервативы от Бетти Крокер... Эта женщина воистину дотягивается своими когтистыми лапами до любых ветвей промышленности. Но ты пришел сюда не подмечать подозрительные тенденции КОММЕРЧЕСКОГО МИРА. Ты пришёл сюда, чтобы под успокаивающую мелодию ПОВИНУЙСЯ купить ПОКУПАЙ как можно ПРЕКРАЩАЙ РАЗМНОЖЕНИЕ больше ПОВИНУЙСЯ ненужного хлама.

==> Что?

На мгновение тебе кажется, будто какая-то тревожная мысль проскальзывает в твоём сознании... нет, показалось.

Ты остаёшься счастливым, а твоё сознание – незамутнённым мыслительными процессами.

==> Какая гипнотизирующая упаковка у этой СОВЕРШЕННО БЕСПОЛЕЗНОЙ ФИГНИ...

Ты зачарованно протягиваешь руку за очередным продуктом одной из многочисленных фабрик Бетти Крокер...

И ПУГАЕШЬСЯ, услышав звуки БИТБОКСА, такие ВНЕЗАПНЫЕ и печально знакомые. Ты чуть не роняешь коробку с ароматизированными вилками.

==> Исследуй источник шума!

Ты осторожно заглядываешь в УЗКУЮ ЩЕЛЬ между товарами и полкой.

Ты различаешь чьё-то ПЛЕЧО. Твое ХОЛОСТЯЦКОЕ ШЕСТОЕ ЧУВСТВО подсказывает тебе, что оно принадлежит ЖЕНЩИНЕ.

==> Осторожно убери ВЕРХНЮЮ пачку ароматизированных вилок.

Ты УСПЕШНО проводишь этот манёвр!

Ты приобретаешь СМОТРОВУЮ ДЫРУ ДЛЯ ШПИОНАЖА.

==> Исследуй уже более продуктивно МЕСТО ДЕЙСТВИЯ.

Ты видишь прямо перед собой ЖЕНСКУЮ ФИГУРУ в строгом, облегающем платье. ЛИЦО незнакомки с твоей позиции не разглядеть.

Слева сидит на корточках великий ДЭЙВ СТРАЙДЕР и воодушевленно посвящает битбокс-оды КОНСЕРВНЫМ БАНКАМ, лежащим на полу прямо перед ним.

==> Попытайся понять, что здесь происходит.

Нет, с тебя хватит. Весь день ты должен был наблюдать за тем, как Страйдер отплясывал на съёмках, ты не собираешься продолжать просмотр этого ШОУ и здесь.

Но тут Страйдер прекращает издавать странные звуки, откашливается и произносит:

– Окей, Роуз, прекращай составлять про себя мой психологический портрет для сдачи в психушку.

«Роуз» делает движение, которое ты, РОБИН ВИЛКОКС, отсюда не можешь однозначно определить. Наклоняет голову, продолжая рассматривать непризнанную рэп-легенду?

==> Слушай.

– Я так и понял, что ты очень соскучилась, раз встречаешь меня в каком-то грёбанном супермаркете и даже не можешь отвести от меня взгляд, но, плиз, оставь свою исследовательскую шнягу для тех случаев, когда я ляпаю что-то действительно стрёмное.

– Я думаю, Дэйв.

Страйдер хмыкает.

– Скажи, что ты хотя бы по ночам спишь, или строишь логические цепочки из учений Фрейда и моих эскапад? А, нет, точно, у тебя же по ночам свидания с тентаклевидными божествами, что своими щупальцами тебя притягивают к себе, заползают ими под твою одежду, нежно шепчут в ухо «р'льех вгах’нагл клихгб»...

– Дэйв, их знания оказались действительно полезными. Без них мы бы никогда так далеко не продвинулись.

– Полезные они или нет, – эта сука всё равно бьёт нас своей чёртовой ложкой по лбу, как будто метафоры – её трамплин, и она весит под центнер.

– Об этом я и хотела поговорить с тобой.

Страйдер чуть меняет позу и напряжённо, выжидающе смотрит снизу вверх на собеседницу.

– Ты ведь не о её весе, а о ещё одном из твоих вещих снов, я надеюсь?

– Почти. Я уделила должное время анализу данных, включая обрывки памяти о наших альтернативных жизнях в совокупности с посланиями, рассеянными в нашем подсознании и советами, которые мне дали Дальние Боги. Из этих смутных, неточных клочков информации я соткала ковёр, карту нашего мироздания, который настолько же потрепан, насколько, возможно, неточен. Но грубый образ формирующегося узора показывает сотни возможных тропок времени, включая и самую благоприятную для нас альфа-линию будущего.

Женщина делает паузу, либо чисто ради театрального эффекта, либо чтобы дать возможность переварить сказанное ей.
Её слова звучат в твоей голове гулким эхом:

... памяти о наших альтернативных жизнях...

... карту нашего мироздания...

... альфа-линию будущего...

Ты НИЧЕГО НЕ ПОНИМАЕШЬ.

Но у этой Роуз приятный голос. Возможно, не так уж и важно, что она имеет в виду.

==> Слушай дальше.

– Однако, ключевым моментом остается то, что, при любом раскладе, который позволяет альфа-линия времени, одно событие никогда не произойдёт. Мы давно об этом подозревали, и с каждым днём я находила больше и больше подтверждений. И если пару лет назад я могла бы ошибиться, то теперь я не вижу других технически благополучных вариантов будущего, которые не включали бы этот неизбежный ход событий.

– Кажется, я теперь понимаю, почему в твоей книге одно только введение включает триста страниц. Я ещё сегодня услышу, к чему ты клонишь?

Женщина раздражённо перекрещивает руки и прерывисто вздыхает:

– Что я кратко хочу сказать, это то, что в альфа-линии будущего мы не сможем её победить. Правительства рухнут. Города потонут. Человечество вымрет.

– О.

– Да, Дэйв. «О» очень хорошо описывает ситуацию. Какое удивление! Можешь ещё добавить «я пренеприятно изумлен!»

– Я просто ниипически изумлен. Мое изумление – боец сумо, и он только что спрыгнул с десятиэтажки. Его подхватил пеликан и уронил над детским праздником в саду. Но даже шок детей при виде радостно лопнувшего кровью во все стороны шара не сравнится с моим изумлением.

Дэйв Страйдер переводит дух:

– Ты вообще уверена?

– Насколько я только могу быть.

На это ему уже нечего ответить. Оба молчат.

На фарш сегодня десятипроцентная скидка, объявляет динамик магазина. И снова играет музыка.

Вдруг Страйдер качает головой:

– Ты ведь не пришла меня спрашивать, что сейчас нам стоит делать. Ещё при нашей первой встрече ты сразу сказала, каков твой план. Сделать её работу сложнее, попытаться предупредить остальных и, если всё пойдёт к чертям, выставить её посмешищем, и бороться до последнего.

Одним движением, Страйдер поднимается с корточек и выпрямляется.

Они оказываются почти одного роста.

– И мы сделаем это.

Следующее предложение Роуз произносит уже вместе с ним:

– Мы сделаем это случаться.

Ты ЗЯБКО передёргиваешь плечами. Мрачная и предвкушающая нотка в голосе женщины тебя НЕОБЪЯСНИМО СИЛЬНО ТРЕВОЖИТ. О неправильном СИНТАКСИСЕ этого предложения ты предпочитаешь даже не думать.

Теперь у тебя достаточно МАТЕРИАЛА ДЛЯ РАЗМЫШЛЕНИЙ на годы вперёд. Твоя ПОЯСНИЦА даёт тебе последний, болезненный толчок, чтобы сдвинуться с места. Теперь осталось только...

ВЯЗАЛЬНАЯ СПИЦА протыкает упаковку ВЛАЖНЫХ САЛФЕТОК прямо на уровне твоих глаз. Ты замираешь.

– У твоего города из консервных банок не хватает дорог.

Вязальная спица исчезает в проёме вместе со своей ДОБЫЧЕЙ. Вскоре ты слышишь хлопок упавших салфеток на пол.

– Это, я думаю, было бы достойным материалом для асфальта.

==> Беги отсюда.

Ты не знаешь, было ли это ПАССИВНО-АГРЕССИВНОЙ угрозой в твою сторону, но тебе и не хочется это УЗНАТЬ.

Ты скрываешься с наибольшей НЕЗАМЕТНОСТЬЮ и СКОРОСТЬЮ, возможной для мужчины ТВОЕГО ВОЗРАСТА.

Переводя дыхание в машине, ты обещаешь себе не обращать больше внимания, чем абсолютно необходимо, на этих двух ЧОКНУТЫХ.

Ты едешь домой с чистой совестью человека, который в ближайшем будущем не сдержит своё обещание.

КОНЕЦ АКТА 3.

Занавес опускается.

Занавес поднимается.

НАЧАЛО АКТА 4.

Ты держишься целых две недели, пока однажды не заканчиваешь съёмки прямо после обеда и не оказываешься вскоре перед дверью своего ШЕФА. Ты колеблешься, что весьма объяснимо, учитывая ВСПЫЛЬЧИВЫЙ характер твоего босса. В первый день своей работы в фирме он УДАРИЛ одного работника по ЛИЦУ, чтобы установить своё ПРЕВОСХОДСТВО над ним и остальными подчинёнными.

Эйс Дик не был самым КРАСИВЫМ мужиком, и ВООБРАЖЕНИЯ у него было чуть больше, чем у тебя самого. Но СИЛА никогда его не подводила.

Иногда ты размышляешь над тем, насколько жестока жизнь. Родись Эйс Дик на восемьдесят лет раньше, он стал бы прожжённым ДЕТЕКТИВОМ, рыскающим по ночным улицам, а не сидел бы, как сейчас, весь день запертый в своём ОФИСЕ.

==> Постучи дверь.

Что ж, не имеет смысла ещё дальше откладывать свой ВИЗИТ. Ты надеешься застать своего ШЕФА в хорошем расположении духа.

Тебя приглашают войти в очень жёсткой и прожжённой манере.

==> Осторожно вступай в кабинет.

Ты в ОФИСЕ ЭЙС ДИКА. Слева от тебя находятся БЮСТЫ ВЕЛИКИХ АКТЁРОВ ВСЕХ ВРЕМЁН. На тебя бесстрастно взирают каменные лики СНУП ДОГА, БЕНА СТИЛЛЕРА и ОУЭНА УИЛЬСОНА. Ты кидаешь на них ГРОЗНЫЙ ВЗГЛЯД, тренируясь для встречи с ними завтра. Увы, эти личности до сих пор внушают тебе БЛАГОГОВЕЙНЫЙ ТРЕПЕТ, который ослабляет твою АВТОРИТАРНУЮ ПОЗИЦИЮ и делает хватку над фильмом ещё СЛАБЕЕ.

Справа от тебя ОКНО. Прямо перед тобой за своим СТОЛОМ сидит, нахмурившись, сам ЭЙС ДИК. Над этим НИЗКИМ МУЖЧИНОЙ нависает ОГРОМНЫЙ НАСТЕННЫЙ СЕЙФ.

==> Осведоми БОССА о причине твоего посещения.

Эйс Дик коротко и резко кивает. Он так и думал. Ты можешь сесть на ТАБУРЕТКУ ДЛЯ ПОСЕТИТЕЛЕЙ. Это рассохшееся, неудобно низкое сиденье имеет только одну функцию – заставить гостей как можно быстрее уйти. Эйс Дик предпочитает вести все дела по ТЕЛЕФОНУ.

Но видимо Эйс Дик сегодня вовсе не против компании. Он достаёт БУТЫЛКУ ВИСКИ и ДВА СТАКАНА из отделения своего стола.

==> Вежливо напомни ему, что ты не пьёшь.

Ты открываешь свой рот, но твое ЧУВСТВО САМОСОХРАНЕНИЯ вовремя придушивает тебя. Ты не имеешь понятия, ОТКУДА такие ДУРАЦКИЕ ИДЕИ приходят тебе в голову. Иногда у тебя возникает ощущение, что кто-то очень далеко отсюда печатает ГЛУПЫЕ КОМАНДЫ и заставляет тебя им СЛЕДОВАТЬ. Как бы то ни было, с тебя хватит! Больше никто не будет тебе указывать, что ты должен делать.

==> Успокойся.

Внезапно ты успокаиваешься. Ты даже не знаешь, с чего ты так разозлился. Эйс Дик уже устал тыкать в тебя наполненным стаканом виски.

==> Благодарно прими НАПИТОК.

Уже лучше.

==> Изучи бутылку.

На столе стоит сосуд в виде длинной ПОВАРСКОЙ ЛОЖКИ, знаком лейбла Бетти Крокер. Ты смутно припоминаешь, что КРАСНАЯ ЭТИКЕТКА этого алкогольного напитка стоит довольно ДОРОГО.

==> Спроси шефа.

Тот отмахивается от тебя. Это подарок от самой фирмы Бетти Крокер, поднесённый в надежде, что МАЛЕНЬКАЯ КИНОКОМПАНИЯ присоединится к с каждым днём растущей ИМПЕРИИ.

Судя по его тону, эта надежда тщетна.

==> Заведи разговор об интересующей тебя ТЕМЕ.

Ты понижаешь голос и спрашиваешь о ДЭЙВЕ СТРАЙДЕРЕ.

Эйс Дик только дёргает плечом и продолжает молчать.

==> Оставайся упорным.

Эйс Дик РАЗДРАЖАЕТСЯ. Он ни черта не знает о Страйдере кроме самых простых вещей. У него пара комиксов на ту же тему, что будет и фильм, сам он из Техаса, и его медиа-империя...

==> Стоп.

Медиа-империя?

Ну да, его медиа-империя. Похоже, он решил в свои сорок лет попробовать новую платформу для своих историй и перейти к фильмам.

==> СОРОК ЛЕТ?!

Ты переспрашиваешь про возраст. После Бена Стиллера и Оуэна Уилсона ты готов поверить в медиа-империю (не получил же он контракт на фильме из-за своего «таланта»), но как может этот молокосос быть твоим ровесником?

Эйс Дик РАЗДРАЖАЕТСЯ ещё больше. Если кто-то не перестанет задавать ГЛУПЫЕ ВОПРОСЫ, то кому-то Эйс Дик скоро врежет. Прямо по лицу.

==> Извинись.

Ты извиняешься. В знак ПРИМИРЕНИЯ ты предлагаешь чокнуться за ФИРМУ.

Эйс Дик принимает ОЛИВКОВУЮ ВЕТКУ МИРА С КАПЛЯМИ ВИСКИ НА ЛИСТЬЯХ.

Вы выпиваете. Всё очень мирно и цивилизованно.

Твоё ВООБРАЖЕНИЕ поднимается с самого низкого уровня «СЕРЫЙ БЮРОКРАТ» на один уровень выше: «НОСИТ НОСКИ РАЗНОГО ЦВЕТА».

==> Попытайся понять.

Сорок лет.

ТЕБЕ сорок лет. Как может ЕМУ быть сорок лет? Он слишком крут, как ты язвительно про себя думаешь, для своего возраста.

Возможно, ВРЕМЯ думает так же.

==> Попытайся понять.

Возможно, ОДЕЖДА виновата в том, что ты полагал, что Дэйв Страйдер намного МОЛОЖЕ. Может, виноваты СОЛНЕЧНЫЕ ОЧКИ. А может, его МАНЕРА РЕЧИ.

А может, виноват ТВОЙ НЕДОСТАТОК ПРОНИЦАТЕЛЬНОСТИ, совсем как тогда, когда твоя первая жена ушла от тебя, а ПОЧЕМУ – ты понял только годом позже.

==> Пролей скупую мужскую слезу.

Эйс Дик нагибается через стол и неловко хлопает тебя по плечу. Эй, хватит развешивать сопли.

МУЖСКАЯ СОЛИДАРНОСТЬ трогает тебя до глубины души.

==> Начни тихо плакать.

О, Салли. Ради неё ты бы приходил поздно вечером с работы и одобряюще хмыкал в похвалу за ужином. Ни сюрпризов, ни трагедий. Спокойная, размеренная жизнь. О, Салли. Зачем она тебя покинула.

Эйс Дик чувствует себя НЕКОМФОРТНО. Скорее всего, он просто врежет тебе по лицу, если ты не прекратишь.

==> Это глупо.

Неожиданно ты понимаешь, как все это ГЛУПО. Если кто-то и является большей СТЕРВОЙ чем твоя ПЕРВАЯ ЖЕНА, то только твоя ВТОРАЯ ЖЕНА. Ты не знаешь, почему вдруг так сильно расчувствовался. Она не так уж и хорошо ГОТОВИЛА.

==> Попрощайся в прожжённой и суровой манере.

У тебя ещё есть дела на сегодня. Эйс Дик чёрство и прожжённо кивает.

Ты выходишь из офиса.

==> Выйди на улицу.

Улицы пусты. Лишь ветер гуляет в промежутках, разделяющих соседские дома, будто играя на свирели из срезанных тростинок или, скажем, в пустых черепушках БЮРОКРАТОВ. В воздухе висит знакомая нота – та самая, которой ОДИНОЧЕСТВО настраивает свой инструмент.

Сегодня очередной серый будний день, и в твоей жизни опять чего-то ощутимо недостает. Неуловимая личность Дэйва Страйдера – всего лишь очередной трюк из репертуара невидимой загадочницы, проделка, вызывающая к жизни чувство не радости, но ВНУТРЕННЕЙ ПУСТОТЫ. Её планы и замыслы принадлежат уму не столько приколиста, сколь обычной ВОРИШКИ. Её загадка – само великое НИЧЕГО. Эта тайна подобна бледному отражению луны, которое растворяется, если уронить даже один вопрошающий камешек в тёмные воды её глубокого колодца. Это самая дьявольская загадка из всех.

==> Не бывает неразрешимых загадок.

Ты посвятишь ей будущие недели, месяцы, годы. Ты будешь смотреть фильм «Клёвый Бро и Типа Джефф» до крови из глаз. Ты прочитаешь сотню рецензий и интерпретаций фильма. Ты почти поверишь, что во всём этом есть ГЛУБОКИЙ СМЫСЛ, пока одним утром не поймешь, что это всё ПОЛНЫЙ БРЕД.

Ты почти дочитаешь до половины «Самодовольство учёных» от Роуз Лалонд. Хоть там и действительно больше материала для УГЛУБЛЁННОГО АНАЛИЗА, но даже более УМНЫЕ ЛЮДИ, чем ты, постыдно сдадутся, увидев этот суровый двухтысячистраничный МОНОЛИТ ЦВЕТИСТЫХ МЕТАФОР.

Но в этом не твоя вина. Твои глаза застилает пелена, которую накинули на них ещё до твоего рождения. Как и на глаза твоих родителей. Как и на глаза их родителей.

Сокрушительное поражение не будет логичным результатом. Это не ожидаемый вывод, это не заключение долгоиграющей арки. Отсутствие, бесплодность, пустота были заложены в игру при самом её создании.

Как ты можешь выиграть, если ты уже проиграл?

КОНЕЦ АКТА 4.

Занавес опускается.

Занавес поднимается.

НАЧАЛО АКТА 5.

Сильный ветер гонит светлые тучи над городом, как рабовладелец гонит человеческий скот. Приглушённый свет падает через грязные окна твоей спальни, режет глаза. Ты мутным взглядом обводишь комнату, и в твою голову медленно закрадывается мысль, что, скорее всего, уже обед.
Не то чтобы это важно. До сих пор ты не потрудился заменить батарейки твоих последних рабочих часов, которые остановились пару лет назад. Тебя давно уже прошвырнуло через ВОДОВОРОТ ВРЕМЕНИ. Ты на самом дне МОРЯ СОБЫТИЙ. Расстаться с компасом, ранее ведущим тебя через эти воды, кажется естественным и разумным шагом. Шансом принять свою участь с ДОСТОЙНСТВОМ.

Но обычно без знания ТОЧНОГО ВРЕМЕНИ ты чувствуешь себя только ПОТЕРЯННО.

==> Закрой жалюзи.

Не двигаясь с постели, ты отстранённо думаешь, что тучи – это хорошо. Возможно, скоро будет дождь. И свежая вода, если ты не забудешь поставить ёмкости на балкон. Или забрать их с балкона, чтобы вытереть и снова выставить? Ты не помнишь, убирал ли ты их с прошлого раза, когда мимо проходила гроза. Тогда свежий ветер пролетел над городом, блеснул молниями и до земли донеслась пара капель перед тем, как далёкий гром насмешливо попрощался с тобой.

С тех пор прошла неделя.

Тебя остро колет отчаянное ощущение беспомощности, вызывая глухое раздражение и за ним, как обычно, следует онемение. Это не важно теперь.

Ты поднимаешься, закрываешь жалюзи. Больше ничего радующего за окнами ты сегодня всё равно не увидишь.

==> Иди на кухню.

Ты отодвигаешь мусор, шаркая ногой и освобождая пространство для прохождения. Высокое искусство ЛАВИРОВАНИЯ между горками лежащих на полу вещей или даже ПЕРЕСТУПАНИЯ через них до сих пор вне твоих способностей. Некоторые люди просто не рождены для ЖИТИЯ В БАРДАКЕ и соответствующих АКРОБАТИЧЕСКИХ ЭТЮДОВ.

ОБЁРТКИ от БЛЮД БЫСТРОГО ПРИГОТОВЛЕНИЯ обрамляют твой путь. ИСПОЛЬЗОВАННЫЕ, ЛИПКИЕ БУМАЖНЫЕ ПОЛОТЕНЦА покрывают их плесневеющим желтоватым одеялом. Твои ТАПОЧКИ прилипают к полу. Твои НОГИ прилипают к ТАПОЧКАМ, когда ты опускаешь их на пол, и отлипают, когда ты их поднимаешь.

Порой МУХИ неосмотрительно садятся на СТЕНЫ. Они могут неделями трепыхаться там, питаясь СЛАДКОЙ ПЛЕНКОЙ, к которой они, собственно, ПРИКЛЕИЛИСЬ. Время от времени ты проходишься по всему дому, добивая их. Твои раньше БЕЛЫЕ стены все в красно-чёрных пятнах от расплющенных газетой мух.

==> Будь на кухне.

Ты ДОБИРАЕШЬСЯ до КУХНИ. Твоё ПУТЕШЕСТВИЕ через квартиру не добавило тебе АППЕТИТА. Но ПИТЬ тебе теперь хочется ещё больше.

==> Пей из-под крана.

Это плохая идея.

Ты подходишь к раковине.

Очень плохая идея.

Ты открываешь кран.

Хватит.

==> Слушай ЖУРЧАНИЕ. Созерцай ПОТОК ЖИДКОСТИ. Думай о ЖИЗНИ.

Это очень плохая идея. Плохая, глупая, идиотская идея.

Из крана течет синяя струя содовой. Сладкой, газированной воды, которая несколько дней после ИНАУГУРАЦИИ президентов Джея и Доупа заменила воду во всех водопроводах страны.

Ты прекрасно знаешь, что после неё пить хочется ещё больше. Ты знаешь, что у более половины населения страны от неё диабет. Ты всё это знаешь. И не можешь прекратить смотреть на неё.

==> Думай о своей жизни.

Это плохая идея. Ещё хуже предыдущей. Идиотская, глупая, плохая идея.

Ты не будешь этого делать.

==> Вспомни о том, что сказал САНТЕХНИК.

В первые дни нововведения ты включил все краны. Когда-то эта мерзость должна была иссякнуть. И эта чёртова, совершенно не смешная шутка закончится.

Ты засыпал под звук текущей жидкости. Ты под него просыпался. Ты успел к нему привыкнуть за эти недели. И через месяц прорвалась труба, и случился потоп. Наверное, примерно тогда совершенно всё начало липнуть.

Ты вызвал САНТЕХНИКА. Тот сказал, что трубы заржавели от сахарных накоплений. Теперь это часто случается. Они были изготовлены для воды, а не для содовой, протекающей нынче по ним.

Да, сказал ты. Они были изготовлены для воды.

Что-то в твоём голосе заставило мужчину странно на тебя посмотреть и потребовать прямо сейчас плату за свои услуги. Ты дал ему деньги, проводил его до двери, смотря вслед. Сантехник смешно торопился, спускаясь по лестнице вниз. Будто сбегая от тебя – или спеша по своему следующему вызову.

Порой ты забывал, что, с того момента, как твоя фирма закрылась, кто-то ещё продолжал работать. И, возможно, даже жить нормальной жизнью.

Когда начался Гоготкост, ты перестал верить и в это.

==> Подави ПРИСТУП ТОШНОТЫ.

Твой желудок внезапно начинают сдавливать спазмы. Ты прерывисто дышишь, одновременно пытаясь судорожно закрыть кран обеими руками. Эта тёмно-синяя жидкость – последнее, что ты должен сейчас видеть, если ты хочешь удержать свой ужин. После трёх длинных полу-всхлипов, полу-вздохов тебя отпускает.

Никто не заслуживает так умирать, как при Гоготкосте. Никто.

==> Ляг на ДИВАН.

Еле переставляя ноги, ты бредешь в ГОСТИНУЮ. Ты падаешь ничком на липкую, кожаную поверхность. Закрываешь глаза. Голова кружится.

==> Спи.

Ты надеешься, что однажды, голодный и измученный жаждой, ты уснешь и никогда больше не проснёшься.

День изо дня ты просыпаешься. У тебя не хватает воли перестать есть. У тебя не хватает воли перестать пить. И, тем более, ускорить свой конец.

Каждый месяц тебе присылают пенсию. Это бред, ты даже не достиг возраста, когда она должна была бы выплачиваться. Твою кинематографическую компанию, ещё до того как ты её покинул, хладнокровно разорила Бетти Крокер; жену Эйс Дика убили, его самого ранили и он исчез вместе со своим сыном, направляясь куда-то на ВОСТОК страны. С тех пор о нём никто не слышал. Наверное, ВОСТОК – это недостаточно далеко для того, чтобы избежать мести Бетти Крокер.

И тебе присылают каждый месяц ДЕНЬГИ, которые ты не заработал, от ФИРМЫ, с которой ты должен был быть до конца, принадлежащие МУЖЧИНЕ, которого наверняка уже убили.

==> Ты ничтожество.

Ты ничтожество. Ты всё продолжаешь падать по ЛЕСТНИЦЕ ЖИЗНИ. На тебе не осталось ни единого целого места. Удар о каждую СТУПЕНЬКУ вызывает эхо боли. Ты давно уже должен был наконец свернуть свою шею в очередном ПИРУЭТЕ. Но ты продолжаешь падать и падать, оскорбляя всю планету своим СУЩЕСТВОВАНИЕМ. Ты смехотворен, печален, омерзителен. Было бы лучше, если бы ты вообще не РОДИЛСЯ.

==> Включи ТЕЛЕВИЗОР.

Ты не сможешь уснуть. Ты знал об этом, ещё когда только плелся в ГОСТИНУЮ. То, что ты ПОПЫТАЛСЯ, ещё раз показывает, насколько ты ЖАЛОК.

Вспыхивает экран ТЕЛЕВИЗОРА. Ты принимаешь вертикальную позицию.

И только через пять минут ты понимаешь, что пялишься на неменяющуюся картинку в телевизоре.

==> Сморгни.

Вашингтон. Белый Дом.

Прямая трансляция? Очередной праздник с газировкой, содомией и клоунами?

Ты обыскиваешь местность на предмет ДЖАГГАЛО-КЛОУНОВ, которые растут как ПОГАНКИ вокруг этих двух новых ПРЕЗИДЕНТОВ.

Пусто. Что-то здесь не так.

Ты сглатываешь.

Ты замечаешь движение в правом верхнем угле экрана. Камера тоже его замечает и приближается к этому месту.

Фигура человека спрыгивает с летающего скейтборда на крышу Белого Дома. Смутно знакомая тебе фигура.

Но тут камера резко виляет влево, и всё там же, на крыше Белого Дома, ты видишь двух других мужчин, одного толстого, другого высокого. Камера приближается. Мешковатая одежда. И, как у клоунов для детских праздников, раскрашенные белым и чёрным лица, широкие улыбки на хмурых, уродливых рожах.

Сложно не признать ДЖАГГАЛО-КЛОУНОВ. И ещё сложнее не признать ваших Богом проклятых ДЖАГГАЛО-КЛОУН-ПРЕЗИДЕНТОВ. Ты крепко сжимаешь зубы от ЯРОСТИ.

Даже в детстве ты никогда так сильно не мечтал о радиоуправляемой ракете.

Камера снова отдаляется. Теперь ты видишь ДУЭТ ПРЕЗИДЕНТОВ на левой стороне и ЗАГАДОЧНОГО МУЖЧИНУ на другой.

==> Замри.

Твой рот пересыхает. Разве это не..?

Тут мужчина внезапно МЧИТСЯ вперёд, какой-то ОБЪЕКТ в его руке. Бита, дубинка..?

Меч.

Он разрезает клоунов надвое.

Он разрезает их надвое. Одним ударом.

Он разрезает их надвое одним ударом.

И ты знаешь этого мужчину.

Дэйв Страйдер смахивает капли крови с меча. Мимо пролетает его скейтборд, Дэйв встаёт на него. Скейтборд уносит его в небо, быстро набирая высоту.

Трансляция запоздало обрывается. Чёрный экран мягким покрывалом ложится на твой мозг. Перед твоим внутренним взором ты всё ещё это видишь, ту самую сцену.

Он разрезает их надвое одним ударом.

==> Встань.

Ты вскакиваешь, слишком возбуждённый, чтобы сидеть, слишком, слишком...

Он разрезает их надвое одним ударом.

Ты подбегаешь к окну, нетерпеливо, рывком поднимаешь жалюзи, смотришь в окно.

Танки, угрожающе ПОЛЗУЩИЕ через город, ПРАЗДНУЮЩИЕ люди, суматоха, толпы...

Где?

Одинокий ветер гонит пакет через улицы. Сумрак. Гроза все-таки дошла до города.

==> Почувствуй разочарование.

Ты хорошо знаешь это ощущение, после которого опускаются руки и рассасываются твои последние остатки воли.

Но не сегодня.

Подобно тому, как ВЕТЕР гасит СВЕЧУ, но раздувает ПОЖАР, сегодня это РАЗОЧАРОВАНИЕ только подогревает твою РЕШИМОСТЬ. Ты не знаешь ЧТО, ты не знаешь КАК, но СЕГОДНЯ...

(Ты знаешь, ты чувствуешь, ты думаешь, что АНТИХРИСТ, Гай Фиери, посланный на землю предзнаменовать КОНЕЦ СВЕТА, тоже не избежит своей ЗАСЛУЖЕННОЙ УЧАСТИ. Ты думаешь, чувствуешь, знаешь, что где-то далеко в его глазницы впиваются две ВЯЗАЛЬНЫЕ СПИЦЫ, и одна дама ПРЕЗРИТЕЛЬНО и ХОЛОДНО смотрит на его труп сверху вниз.

Ты чувствуешь, думаешь, надеешься...

Ты знаешь, что это может быть только так и никак иначе.)

Ты лихорадочно собираешь свои вещи, свои деньги, одежду, вилки, рюкзак, чемодан, паспорт, бумажные платки, целлофановые пакеты, солнечные очки бывшей жены (ты до сих пор их не выбросил?)...

Ты цепляешься за СПИНКУ ДИВАНА, опираешься о неё, стоишь и пытаешься передохнуть. Не хватает ВОЗДУХА в легких. Ты уже годами так не двигался. Ощущения неплохие. Тебе хочется закрыть глаза и рассмеяться.

БЫВШИЙ РЕЖИССЁР. СТАРЫЙ МУЖЧИНА. ЖАЛКАЯ ТРЯПКА.

ТРУС.

Нет, теперь ты – не такой.

Любой АД имеет КОНЕЦ.

И ты, Робин Вилкокс, собираешься врезать АДУ. Ты собираешься врезать ему прямо ПО ЛИЦУ.

Его КОНЕЦ пришёл.

==> Выйди из дома.

Ты быстрым шагом выходишь на улицу, несёшь свои вещи, ты видишь...

... скейтборд.

Прямо к твоим ногам прикатывается скейтборд из тех, из которых сколотил своё состояние Дэйв Страйдер. Не из-за того, что они хороши. А из-за того, что они были до того ужасны, и у них была негативная стоимость, и Страйдер получал деньги за, что их делал.

==> Смотри на скейтборд.

Ты смотришь на скейтборд.

Скейтборд, словно потерянный щенок, лежит у твоих ног. Он не особо красив, он потрёпанный и грязный.

...и он будто ждал тебя всю свою жизнь.

(Чей-то шепот достигает тебя через время и пространство.)

(... правительства рухнут. Города потонут. Человечество вымрет...)

Бывший бюрократ, холостяк и пенсионер.

(... мы сделаем это...)

Ты вышел на тропу войны.

==> Встань на скейтборд. Будь героем.

Ты встаешь на скейтборд. Грохот, с которым ты едешь вперёд, напоминает удары копыт коней колесницы Зевса.
В полном одиночестве ты катишься по пустой улице навстречу грозе и тёмным облакам.

(Мы сделаем это случаться.)

КОНЕЦ АКТА 5.

ЭПИЛОГ.

В недалёком будущем произойдут определённые события.

Кто-то привяжет автомобиль к самолёту ВЫСОКОПОСТАВЛЕННЫХ ДЖАГГАЛО-КЛОУНОВ. Самолет разобьётся, и клоуны вместе с ним.
Где-то мужчина ворвется в школу и задушит ДЖАГГАЛО-УЧИТЕЛЯ проводом от телевизора. Потом он отвяжет детей от стульев перед телевизором, подарит им томики КЛАССИЧЕСКОЙ ЛИТЕРАТУРЫ и отпустит их домой.
Когда-то на целый день будет подключена ЧИСТАЯ, ПИТЬЕВАЯ ВОДА из старых водных резервов.

Это ни на каплю не повлияет на конечный итог событий. Правительства рухнут. Города потонут. Человечество вымрет.

Но неминуемое будущее поражение не остановит этого человека. Тщетность усилий не испугает его, как она не испугала тех, что шли до него.

И пусть Бетти Крокер и её ПОДЧИНЁННЫЕ знают. Пусть они знают, не смотря ни на что...

...это будет продолжать случатся.

@темы: любимые фанфики

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Круть

19.09.2015 в 16:14

Пишет  Голубой вагон:

Для spncrgmn.deviantart.com/

Полноразмер по клику.

@темы: картинки, потащено

---

ЧЁРНАЯ УТОЧКА у вас внутри ноет в ритме блюза:

Копируем код под фото космоса

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

НЕНАВИЖУ политологию.
Препод проговаривает прописные истины, явно считая, что

впечатляюще

НЕВЪЕБЕННО открывает нам наши слепые глазёнки.
Мой бедный мозг, это чёртова пытка.
Самое отвратительное, что преподаватель, видимо, будет в основном учитывать присутствие на семинарах, а не конкретные работы, которые можно сдать и не приходить на пары.

@темы: дыбр

---

Кто любит обсуждать "реальную физику в фантастическом аниме"? Я люблю! Даже если это ксенобиология в псевдо-игровой вселенной, в которой вполне нормально положить автомобиль в кошелёк.

22.09.2012 в 23:45

Пишет  fandom Homestuck 2012:

<3

Название: Белая наука Форма: фандомная аналитика, перевод Ссылки на оригинал: в заголовках Персонажи: тролли Категория: высокорейтинговая научная статья Рейтинг: NC-17, кинк – сложные термины ксенобиология Примечание: никто не знает, как устроены тролли, но многие гадают – человеческие биологи в том числе Для голосования: #. fandom Homestuck 2012 - работа "Белая наука" ФИЗИОЛОГИЯ ТРОЛЛЕЙ: НАСЕКОМЫЕ Важная оговорка: вообще-то всё это – фантастика. Прекрасное инсектоидное тело просто ломается, если оно больше, чем лобстер-переросток. Двуногость инсектоидам тоже не свойственна – ну никак. Кроме того, автор статьи всё-таки молекулярный биолог, а не специалист по сравнительной анатомии, поэтому его знания о строении насекомых несколько фрагментарны. Пищеварительная система (на схеме показана синим): пища поступает в организм через весьма стандартный пищевод, почти такой же, как человеческий (эта система почти у всех одинаково проста, только у губок вместо неё какая-то поебень). Общий обмен веществ и выработка некоторых гормонов происходят в тканях – аналогах печени, которые располагаются в грудной клетке и конечностях. Обмен жидкости и выделение мочевины происходит в серии аналогичных почкам узлов в нижней части туловища, ниже пищеварительного тракта, который и выдаёт питательные вещества в малофункциональную кровь троллей. Дыхательная система (на схеме показана зелёным): как у насекомых, у троллей упрощённая респирация. Воздух поступает в организм через нос, там проходит через две параллельные трахеи, затем распределяется по обширной сети бронхов и концентрируется в дыхальцах. Если земного тролля столкнуть в воду, он будет паниковать... и шипеть. Морские тролли: если вам приспичило дышать под водой, то нужно обзавестись несколькими развитыми трахеями, клапанами и дыхальцами с обширной поверхностью для распределения воздуха. И лёгкие должны быть очень сильные. Кроме того: тролли разговаривают на вдохе, когда воздух поступает в лёгкие через нос (грубо говоря, они вообще не выдыхают – в привычном понимании слова). При речевом дыхании тролли могут использовать двойную гортань и дыхательные пути для изменения тона голоса. Голосовые связки расположены за ротовой полостью, поэтому тон может меняться в зависимости от речевых преград. В языке троллей много придыханий, шипения и гласных с призвуками. Альтернийский и английский вообще сравнивать нельзя (зато вот альтернийский и исландский можно попробовать, особенно древнюю версию второго – прим. пер.). Тролли не могут произнести половину наших лабиальных (губных) согласных. Люди не смогли бы произнести какой-нибудь сложный альтернийский гласный. Всем повезло, что вселенная Хоумстака – игровая, и автоматический перевод встроен в интерфейс игры. Кровеносная система (на схеме показана красным): незамкнутая кровеносная система троллей малопроизводительна. Она функционирует при сокращении мышц, обеспечивая движение гемолимфы в конечностях. Большая честь мускулов у троллей расположена в центре туловища, и чем ближе к конечностям, тем больше кровообращение зависит от мышечных сокращений. В областях от локтя до кисти и от колена до ступни не так уж много крови. Двуногость троллей изрядно подъебала, у них осталось всего около семи особых мышц, которые качают кровь. Самая большая находится в грудной полости и, очевидно, зовётся сердцем. Цвет крови зависит от соотношения забирающих кислород белков в эритроцитах. Их минимум три: один жёлтый, один синий и один ярко-красный. Каркат – мутант, потому что у него есть только красный, а жив он только благодаря вторичной мутации: самих по себе белков у него много, и синий белок, который необходим для молекулярного обмена и снижает яркость тролльей крови, ему не нужен. Нервная система (на схеме показана фиолетовым): позвоночника у троллей нет, потому что под кожей находятся твёрдые пластины, части опорно-двигательного аппарата. Они не имеют ничего общего с человеческими костями. Нервные центры, которые расположены у человека в позвоночнике, у троллей находятся в передней части туловища, где их можно защитить зубами и когтями. Спина защищена основательнее: открытая кровеносная система – коварная штука, рана в спину – и вы труп. Все важные органы в одном месте – как-то глупо. За рефлексы в тролльем организме отвечает одна сильно развитая ганглия (нервный узел), который находится в нижней части грудной клетки. Он же когда-то был мозгом личинки. Высшая нервная деятельность развивается у троллей только после окукливания. Головы личинок неразвиты, глаза реагируют только на освещение. Можно ли есть личинок – у них же нет сознания? Неизвестно. Законники всё ещё занимаются этим вопросом. (Или не занимаются. Тролли и их жестокие нравы...) Кстати, если отрезать голову троллю, то он умрёт от кровопотери. Тело останется жить, если рану прижечь и провести внутривенное вливание. Личность при этом, естественно, будет утрачена. Органы чувств (не нарисованы): согласно канону, глаза, уши и рецепторы троллей похожи на человеческие по чувствительности и строению. Магия такая магия. Ничего объяснять не буду, скажу только, что Вриска может контролировать головной мозг, а Таврос – т. н. «грудной». Тролли способны чувствовать электрические поля, но слабо реагируют на давление. Опорно-двигательная система (на схеме показана жёлтым): троллий скелет радикально меняется во время окукливания, это ужас что такое, все части тела переколбашивает. Рост происходит засчёт двух механизмов: большие, плоские подкожные пластины просто растут по краям, а мелкие пластины в местах соединений больших просто увеличиваются в количестве. Двуногость опять усложняет жизнь: с таким крупным экзоскелетом жить тяжело, поэтому у троллей много плотных, эластичных сухожилий, которые создают и устраняют мышечное напряжение по необходимости. Тролли небольшие и ТЯЖЁЛЫЕ. Мускулы туловища плотные и крепятся к пластинам скелета. Ноги и руки троллей – как пружины, почти все управляющие мускулы расположены в центральной части туловища. Поэтому двигаются тролли странновато, резко, таковы последствия работы мышц: абсолютно неподвижный тролль может моментально атаковать, например. Защищаться им, кстати, бывает трудно – потому что замереть им сложнее, чем сорваться с места. Некоторые их мускулы работают так же, как человеческие, но для чётких движений требуется больше концентрации. Кожа (не нарисована): троллья кожа – это пиздец. Она функционирует отдельно от сосудистой и дыхательной систем. Учёные тролли уверены, что на ранней стадии развития у троллей никакой кожи поверх скелета вообще не было, а развилась она как дополнительный орган чувств. Кожа троллей – просто дополнительное покрытие костей, чувствительное к прикосновениям, температуре, электричеству и пр. благодаря нервным окончаниям, которые в нём находятся. Человеку кожа тролля на ощупь может показаться слишком сухой, шершавой и не очень-то живой. По большому счёту, она и есть не очень-то живая. Она может шелушиться, потому мертвые клетки надо куда-то девать, и восстанавливается благодаря экзоскелету. Края и соединения – самые чувствительные части тролльей кожи, потому что в этих местах она новая. Кожа на рогах тоже обновляется, плюс в ней есть особый пигмент. Красные полосы на рогах – новая кожа, она со временем бледнеет и сливается с остальным, оранжевым тоном. Сухожилия, которые видны – не кожа, а просто открытые сухожилия. Они вообще не чувствительные, но если как следует ткнуть, будет больно. Кожа покрывает только пластины экзоскелета. Волосы троллей – ну, такая странная часть кожи. В ней больше белка, и она как раз отвечает за чувствительность к электрическим полям. Если поцарапать тролля, крови не будет, будет просто видно хитиновый подкожный щиток. А вот серьёзные раны, особенно в суставах, где щитков нет, провоцируют сильное кровотечение и долго не заживают. Органы размножения (на схеме – бирюзовенькие): у всех одинаковые, и человеческий биолог назвал бы всех троллей «самцами». Никакой беременности, малый расход энергии на распространение генов. Яйцеклетки производит только одна женская особь – мать-личинка, которая, собственно, и есть самка тролля. Она откладывает яйцо – сферу – у которого каждый раз разный набор генов и пара хромосом. Тролли вырабатывают сперму в специальных полостях и потом помещают её в т. н. пакетики. Она не жидкая, и выглядит в итоге как гладкое яйцо. Нет, это не мерзко, если вы тролль, это вполне непристойно и возбуждающе и всё такое. У троллей есть некий чувствительный, похожий на влагалище канал, по которому генетический материал из полости должен попасть в ведро. Выпуклость возникает у троллей в паху тогда, когда в полости есть генетический материал. У репродуктивной системы есть свои железы, которые контролируют половое созревание. У троллей есть пол, который обусловлен социально. Зачем им для размножения нужны партнёры – открытый вопрос. Учёные утверждают, что отношения трутней, рабочих и матки с тех времён, когда тролли жили в общественных ульях, развились в новую, более свободную систему квадрант, актуальную в настоящий момент. Люсусы (не нарисованы): мать-личинка имеет в себе паразита. Паразит должен одну часть своего жизненного цикла прожить внутри матери-личинки. В обмен на это следующую часть жизни он проводит в организмах (в мозгах, если точнее) разных представителей альтернийской фауны, таким образом наделяя их способностью заботиться о тролльем потомстве. Заражённые люсусы постепенно попадают под полный контроль паразита, и взрослые тролли отправляют их в пещеры, где их затем поедает мать-личинка (в комплекте с яйцами паразита, который снова окажется в ней). Да, мерзковато. Кое-что ещё: пищеварительный и дыхательный тракты не пересекаются. Никак. Вообще. Нет. Это глупо. Молекулярное строение троллей вряд ли отличается от нашего, то есть ДНК у них такое же, как, скажем, у земных животных. Органеллы расположены в теле иначе, и, я думаю, троллям непросто переваривать человеческую пищу (может начаться аллергия). Увы, если взять за основу описанное выше строение, у троллей получится довольно однообразный набор фигур: экзоскелет не позволяет набрать много лишнего жира (объяснить в таком случае наличие груди довольно затруднительно). У личинок как раз есть много места для накопления жировой прослойки – так называемые пещерные испытания всего-навсего решают, кто способен добыть больше пищи в тёмных, полных хищников коридорах и сохранить достаточно сил для окукливания. Физиология троллей чудесата: захотите оперировать, запаситесь топориком и будьте готовы увидеть невнятное месиво на месте органов. ЧЕМ ПОЛЕЗЕН КИСМЕЗИС Начнём с общих принципов размножения троллей: сами тролли предоставляют мужской генетический материал, а женский – мать-личинка. Видимо, оптимальным вариантом оплодотворения является тот случай, когда безъядерную яйцеклетку оплодотворяет сперма двух разных троллей. Но не будем вдаваться во всякие клеточные подробности. Нам нужно всего-навсего объяснение следующей можели поведения: видишь своего врага и о, как он хорош. Допустим, вы – тролль, а ваш враг – вон тот чувак. Он физически сильнее вас, круче вас, и возможностей пополнить генофонд своими генами у него больше, чем у вас. Но у этого тролля есть одна слабость: он не может быстро производить генетический материал. (Можем так же предположить, что троллям в принципе требуется некоторое количество усилий, чтобы сделать защитные пакетики со спермой.) В следующем ты абсолютно уверен: 1. Ты не можешь победить тролля-соперника. 2. Увести у него мэйтсприта (возлюбленного/ую) тоже не можешь. 3. Но ты можешь попробовать соблазнить этого тролля. 4. Отобрать заветный пакетик. 5. И СОЖРАТЬ ЕГО. (Или долбануть о скалу, или на дерево закинуть – но зачем разбрасываться ценными белками?) Теперь твой мерзкий соперник не может наполнить ведро со своим мэйтспритом, ты неплохо провёл время и перекусил, и самое главное: теперь у тебя больше шансов пополнить генофонд троллей, несмотря на твоё незавидное положение. Такая логика является основой для видения своего врага в определённом свете, хочется заполучить его часть, да-да, ту самую часть... добавьте цивилизованный подход к отношениям, любовь к структуризации и регулированию – и пожалуйста, чёрная квадранта. Кисмезис. Полезный совет: в вашей чёрной квадранте недостаточно страсти? Сожрите генетический материал вашего партнёра прямо перед визитом имперских трутней и начинайте всё сначала! ГЕНЕТИЧЕСКОЕ ОБОСНОВАНИЕ РАЗНОЦВЕТНОЙ КРОВИ В крови троллей три вида пигментированных переносящих кислород молекул. Эволюцией они были отобраны благодаря разным связывающим кислород свойствам, так как условия эволюции вида были такими, что представители вида могли испытывать сумасшедшие перепады содержания кислорода в атмосфере. Водные тролли и сейчас испытывают такие перепады, поэтому они должны иметь в крови белки, пигментированные и синим, и красным. Наземные тролли могут обладать любым из них, и ещё могут иметь или не иметь третий белок, с жёлтым пигментом. А-локус: доминантная А аллель кодирует красный белок; рецессивная а – синий. Генотип кодирует оба белка одновременно (в случае с гетерозиготой), и получается фиолетовая кровь. Б-локус: большая часть генов включается и выключается в зависимости от температуры внутри развивающегося яйца. Содержит ген жёлтого белка. С-локус: расположен в Б-локусе, доминантные С-гены подавляют экспрессию генов А-локуса. Следовательно, возможные генотипы такие: AA, -Б; красная кровь AA, +Б, cc; оранжевая AA, +Б, Cc/CC; жёлтая кровь Aa, -Б; фиолетовая кровь aa, -Б; синяя кровь aa, +Б, cc; зеленая кровь aa, +Б, Cc/CC; кровь цвета лайма, личинок такого цвета убивают ещё в пещерах. Aa, +Б; не существует. Интрон в А-локусе связывается с Б-локусом во время эмбрионального развития, и может вызывать или не вызывать отключение гена Б. Сила связи определяется температурой яйца во время эмбрионального развития, высокие температуры разрушают связь, и кровь будет желтее. И А и а аллель – две разновидности регулирующего интрона, и обе на Б-локус воздействуют сходно. Но, если А и а аллели выражаются одновременно, они формируют устойчивый комплекс, который привязывается к Б-локусу и отключает все Б-гены. Также этот комплекс активирует каскад эпигенетической движухи, приводящей к фенотипу, характерному для морских троллей. Основной геном у всех троллей одинаковый. Высокое положение гетерозиготных морских троллей основана на их редкости, поэтому им необходимо, чтобы «тёплые оттенки крови» смешивались с« тёплыми», а «холодные» с «холодными». Смешанный генетический материал называют «инцестуальной суспензией», потому что имперские дроны (трутни) разделяют кровь тёплых и холодных оттенков, контролируют, чему позволено смешиваться – тут и находится причина редкости морских троллей (потому что АА и аа всегда в первом поколении дадут гетерозиготу). Промежуточные оттенки зависят от того, как быстро Б в эмбрионе отключится, что, в свою очередь, зависит от температуры яйца при развитии. Большая часть троллей – химеры, в том, что касается пигмента кровяных клеток, и эпигенетическое отключение Б часто не стопроцентно эффективно в отношении наземных троллей. Общий уровень в крови белков с пигментом стабилен по всей «радуге» и контролируется межклеточной отрицательной обратной связью. Кислородное голодание на клеточном уровне вызывает сигналы стресса и стимулирует, помимо всего прочего, синтез большего количества пигментированных белков. Каркат – несчастное АА, -Б чмо со вторичной мутацией, которая значит, что его сигнализирующая о недостатке кислорода система неисправна, и поэтому он постоянно производит слишком много красного. Постоянный стресс на клеточном уровне делает его маленьким. (И нервным? И круглорогим?) Фефери и Её Имперская обладают дополнительным А-локусом, удваивающимся, поэтому у них соотношение красного к синему 2:1 вместо 1:1. Редкий пурпур. Если в вашем фаноне у троллей с тёплыми/холодными оттенками крови свои специфические черты, поставьте гены этих черт в А-локус. Вуаля, теперь они привязаны к генам цвета крови. И они чисто разделятся между тёплыми и холодными оттенками. У морских троллей крутые геномные надстройки земноводности, поэтому с ними можно делать что угодно. Всё, что специфично для жёлтой крови, кладите в Б-локус. Такие дела. ПЬЮЩИЕ РАДУГУ Рисунок один (А): хозяин (зелёный), недавно умер, паразитический червь (красный), и бактерии (синий) в латентной фазе. Рисунок два (Б): хозяин практически не мёртв, паразитический червь занял место пищеварительной системы хозяина, бактерии в процессе распространения по всей коже хозяина, чтобы придать ему характерное для пьющих радугу сияние. Итак, пьющий радугу на самом деле – сообщество из трех организмов: тролль,который должен пережить временную смерть, паразитирующий в кишечнике червь (терпеливо ожидающий смерти носителя) и биолюминисцентные бактерии (в настоящее время счастливо проживающие в специальном органе червя). Когда тролль подвергается какого-либо рода насилию и близок к смерти, обитающий в кишечнике червь начинает быстро трансформироваться, подпитываясь пожиранием большей части пищеварительной системы хозяина. Далее, червь быстро ремонтирует тело хозяина, выделяя слизь, закрывающую раны и поддерживающую эксзоскелет, и ещё – компенсирующую потерю крови. Затем он окончательно подменяет собой пищеварительную систему хозяина и воздействует на него перехваченным управлением над некоторыми нервами, заставляя тролля желать крови. Наевшись, он выделяет достаточно глюкозы и промежуточных метаболических продуктов, чтобы поддерживать работу систем хозяина. Слизь червя творит чудеса в областях регенерации и долголетия, но цена за них – уничтожение пищеварительной системы и потребность пить много крови, чтобы оставаться в живых. Этот паразит особенно неравнодушен к троллям с нефритово-зелёной кровью, потому что предпочитает заражать детёнышей троллей в местах их скопления, а дальше – терпеливо ожидать подходящий причины смерти. Большая часть червей так и не достигают половой зрелости и не выходят из спячки, но они не вымирают, поскольку зараженных троллей очень много. Между тем, кишечный червь выпускает свой запас спор биолюминисцентных бактерий, которые ускоряют регенерацию при контакте со смесью крови тролля и слизи червя, и перемещаются на своих жгутиках поближе к коже тролля, поскольку они аэробные (кислородпотребляющие) бактерии и им необходим атмосферный кислород . Сияющие бактерии – полезное эволюционное приспособление, поскольку, реагируя на гормоны стресса в крови хозяина-тролля, они отпугивают возможных агрессоров, предупреждая их, что вот этот вот адский ад просто так не сдохнет. Сознание активного взрослого червя – вопрос для обсуждения. Хотя пьющие радугу сохраняют свои первоначальные личности, иногда они становятся... странными. Так много разных организмов под одной крышей, и изначальная свободная воля тролля-хозяина становится сложным вопросом. Примечание: Поррим не сияет всё время, потому что она спокойна. А Канайя светится с самой смерти потому что у неё ДОСТАТОЧНО ПОВОДОВ ВОЛНОВАТЬСЯ!

@темы: всякое фэндомное, потащено

---

Заметки о холодном оружии

25.07.2015 в 19:49

Пишет  Чеширская Кэт:

Балисо́нг.
О происхождении конструкции балисонга существует две основные теории. По одной балисонг — изобретение филиппинских рыбаков. Выкидная конструкция как нельзя лучше отвечала суровым условиям их жизни. В шторм, на малом судне, когда одной рукой приходилось держать снасти, а другой — быстро обрубить канат, изначально обоюдоострый балисонг был лучшим для того средством. В ближнем бою типа «стенка на стенку», когда нужно было поразить врага, не задев при этом товарища, мечи были неприемлемы, а вот балисонги — в самый раз. Не случайно в филиппинских боевых искусствах существовал целый ряд техник борьбы на ножах. По другой версии нож подобной конструкции завезён из Европы на Филиппины в период испанского владычества.
В соответствии с федеральным законом «Об оружии» от 13.12.1996 N 150-ФЗ на территории РФ запрещён оборот таких ножей с длиной лезвия больше 9 см.




Баронг — специфический нож, традиционный для мусульманского населения Филиппин (особенно — в южном регионе страны). Баронг имеет длину лезвия от 20 до 56 см, причем лезвие само по себе похоже на рыбину — оно резко расширяется от рукояти, а затем снова сужается. Деревянная рукоять баронга имеет крюкообразный изгиб на конце.
Баронг традиционно был скорее церемониальным, нежели боевым оружием. Он в обязательном порядке присутствовал в одежде мусульманской знати, а также использовался при необходимости что-либо разрезать в процессе какого-либо ритуала.



Боло (итак) — самый распространенный на Филиппинах тип ножа.
Это прямой аналог известного нам мачете, длинный изогнутый нож, расширяющийся к острию и удобный для рубки лиан, кустов, мелких деревьев. Назначение его — преимущественно сельскохозяйственное. Его центр тяжести смещен как можно дальше от рукояти, чтобы увеличить момент при ударе. Название «боло» принесли на Филиппины американские военные, не желавшие изучать филиппинскую терминологию.


Нож Бо́уи — крупный нож (тесак) с характерной формой клинка, на обухе которого у острия выполнен скос, имеющий форму вогнутой дуги («щучка»). Остриё клинка при этом направлено немного вверх. Скос обуха зачастую имеет режущую кромку или же представляет собой фальшлезвие. Многие ножи Боуи имеют развитую крестовину (гард).
Нож назван по имени изобретателя — Джеймса (Джима) Боуи, героя Техасской революции. Популярен в США.
К 20-ому веку надобность в подобных формах и размерах отпала, производство ножей боуи стало переживать упадок (при этом упадок популярности никак не касался армии США, у которой нож боуи стоял на вооружении во все мировые войны и более поздние – «колониальные»). Но в 1951г. вышла книга Пола Уэллмана "Железная повелительница" (The Iron Mistress), где автор изрядно преувеличил личное благородство работорговца и авантюриста, но, безусловно – отважного человека - Джеймса Боуи, возведя его в ранг «героев Америки». Весьма скоро за книгой последовал художественный фильм по ней, а как следствие – новый взрыв популярности ножей боуи. В США до сих пор существуют специальные школы ножевого боя именно «на боуи». Интерес к этим ножам не иссякает и по сей день. Почти все современные фирмы представляют хотя бы одну модель «в стиле боуи».






Нож выживания (нож для выживания) — крупный нескладной универсальный нож с большим числом функций, обычно также и с набором НАЗ (размещается в полой рукояти и/или кармашках на ножнах); предназначен для выживания в экстремальных условиях.
Идея ножа выживания такова: в условиях, когда кроме этого ножа ничего нет, с его помощью можно сделать максимум необходимого для выживания. Этот вид ножей достаточно специфичен по своему замыслу и характеристикам — это изделие, дающее шанс выжить, последняя надежда «робинзона».
По свидетельствам самих "робинзонов", херня полная. Но любопытная, так что пусть будет.
Представляет собою совмещение боевого ножа с универсальным инструментом. У многих ножей выживания рукоять выполняется пустотелой и служит пеналом для НАЗа. Некоторые авторы считают это недостатком, так как обычно конструкция с пустотелой ручкой является менее прочной, чем конструкция с хвостовиком, проходящим через всю рукоять, и считают именно последний вариант конструкции стандартным требованием к ножу выживания. Ещё одним плюсом является наличие навершия, расположенного у длинного хвостовика и рукояти на конце, которое поможет ножу выдержать вбивание куда-либо.[1]
На ножнах могут располагаться вспомогательные элементы НАЗа, например, сигнальное зеркало, заточной брусок, малый нож для мелких работ и т. п. Предусматривается возможность закрепления ножа на древко для использования в качестве копья или гарпуна. НАЗ и компас могут размещаться целиком на ножнах, а сам нож выполнен в виде типичного охотничьего образца.
Пример носимого аварийного запаса ножа выживания:
Компас
Магниево-кремнёвый карандаш (огниво) или бензиновая зажигалка.
3-5 пропитанных воском спичек и тёрка в непромокаемой упаковке.
Половинка бритвенного лезвия или лезвие скальпеля в упаковке.
Капроновая нить.
Хлопчатобумажная (обычная) нить.
Леска 3-5 м с 1-2 грузилом и 2-3 крючками.
Хирургическая игла с заправленной нитью.
Обычная игла с нитью в ушке.
2-3 небольших английских булавки.
Мини -пинцет
Заточной камень.
маленькое зеркальце-гелиограф
увеличительная линза
Таблетки для очистки воды или марганцовокислый калий в герметичной упаковке.
лейкопластырь
миниатюрный свисток на темляке ножа.

Гольбейн - традиционный национальный швейцарский кинжал с широким клинком, равномерно сужающимся к острию, и рукоятью (чаще деревянной) с навершием, или головкой. Ножны часто содержали маленький нож и шило.
Он назван по фамилии немецкого художника эпохи Возрождения Ганса Гольбейна Младшего (Hans Holbein der Jüngere, 1497—1543), который в период работы в Базеле (Швейцария) разработал дизайн ряда кинжалов, получивших значительную известность.
Копией швейцарских кинжалов являются кинжалы СА, СС и других нацистских организаций Третьего Рейха.

@темы: статьи, потащено

---

10.08.2015 в 16:53

Пишет  Taho:

Сравнительно честный способ отъёма музея у населения
Обычно я делаю таких постов, но, честно говоря, сейчас не могу не...

Вы наверняка не в курсе, но в Питере сейчас разворачивается полнейшая жесть. Все причастные в полном шоке, но такое ощущение, что поделать ничего толком не могут. А пока царит тишина, ситуация может стать необратимой.



Кажется, у них, несмотря на работу, вообще ничего святого не осталось.


Пару недель назад, РПЦ подало прошение в администрацию Санкт-Петербурга о передаче в их руки одного из важнейших памятников города - Исаакиевского Собора. По сути, просьба подарить. Идея достаточно дикая, но в силу того, что церковь действует вероломно и обладает какими-то абсолютно мистическими правами в нашем светском государстве, совершенно непонятно чем ситуация закончится. А развязка наступит буквально в ближайшие дни. Давайте разберемся в ситуации.

На сегодняшний день, музей Исаакиевский собор - это четыре собора, достаточно крупных: Исаакиевский, Спас-на-Крови, Смольный и Сампсониеский. Решение по одному из них, Смольному, городские власти недавно уже приняли и он отойдет РПЦ. К слову, в этом соборе за сто лет существования не отслужили ни одной службы так, как еще при императрице Елизавете Петровне помощник архитектора покончил с собой прямо внутри строящегося храма и православная церковь считала недопустимым проводить в нем обряды.

До последнего времени у Музея и РПЦ были прекрасные мирные отношения. Совместно велась большая созидательная работа, а первый договор между организациями был заключен еще в 1990-м году.

Вот, что рассказал о происходящем сам директор музея, Буров Николай Витальевич (фото)

Две недели назад, я от журналистов услышал о том, что кроме Смольного и Сампсониевского, церковь проявляет растущий интерес и к Исаакиевскому собору и к Спасу-на Крови...

В принципе - это покушение на убийство музея. Музея достаточно успешного, а может быть и наиболее успешного в Российской Федерации. Мы единственный музей России, который не берет у государства ничего, ни из федерального бюджета, ни из городского, на протяжении многих лет. Больше того, мы аккуратный и исправный налогоплательщик. От 50 до 80 миллионов музей выплачивает в виде налогов ежегодно. Мы много лет назад решили, что у государства и без нас достаточно нахлебников и все свои расходы: на охрану, на фонд заработной платы, на коммунальные нужды и самое главное для нас - реставрацию, оплачиваем из своего кармана.

Один из главных тезисов всей компании сводится к тому, что решение передать Исаакий церкви исправит ошибки прошлого. В данном случае нельзя говорить о возращении, это отъем. У Исакиевского Собора, у Спаса-на-Крови хозяин никогда не менялся. Что до революции, что после, что сейчас - хозяином оставалось государство. Никому из правящих на протяжении нашей истории не приходило в голову делать такие подарки.


Если говорить о чувствах верующих, то в каждом из четырех храмов Музея разрешены службы. Они не просто разрешены, они полностью обеспечиваются музеем. Примерно 540 служб проводится в сумме в соборах музея ежегодно. Каждая полностью поддерживается, обслуживается и оплачивается из бюджета музея. Активно работает церковная лавка, доходы которой никак с бюджетом музея не связаны - все уходит духовным лицам.


Отдельная история - это остановка реставрации. По большому счету, конечно, собор не рухнет и через три-пять лет, даже если полностью остановить работу по реставрации и поддержке. Другое дело, что в результате этого преступления резко начнут открываться предаварийные и аварийные ситуации. Работать с которыми к этому моменту будет некому. И вот тут получается, что другого решения, кроме как обратиться к государству за бюджетными средствами у епархии не будет. А это примерно полмиллиарда в год из бюджета города.

Самое страшное для столь великих зданий, нагруженных таким количеством художественного убранства - они не терпят остановки обслуживания. Наибольший ущерб был нанесен Исаакию во время войны только одним обстоятельством - его перестали отапливать. 3 200 000 туристов - примерно столько музей принял за 2014-год. В этом году ожидается более высокая цифра, несмотря на общее падение количества туристов в Санкт-Петербурге.


40 человек - именно в такое количество оценил необходимый персонал для обслуживания Исаакиевского собора господин Чаплин. Как при этом будет вестись нынешняя научная, историческая работа, педагогическая работа? Кто будет генерировать новые проекты и пионерские музейные программы, он также не стал уточнять. В настоящий момент этим занят коллектив из 400 сотрудников государственного музея, которых, соответственно, планируют уволить.

Я привык мыслить логически и в интересах государства. Я никогда не работал в частной компании, только на наше государство. Я не понимаю, как можно закрывать успешное предприятие, системно приносящее моей стране прибыль, чтобы отдать в полное владение церкви громадное здание, которое надо отапливать, ремонтировать, думать, заботиться. Вы же не посадите за руль авианосца ребенка, только потому, что ему понравилась "лодка". А Исакий по сложности устройства легко можно сравнить с авианосцем.

Буров Н.В.

Возможно ситуация с наукой станет понятнее, если мы немного повспоминаем. Что можно вспомнить о человеке, который предлагает подарить ему четыре важнейших Петербуржских собора, никогда церкви не принадлежавших:

• Высказывался за создание "православных народных дружин"


• Отказывался молиться с христианами других кофессий.


• "Надо наконец развенчать химеру, так называемого научного мировоззрения".


• "Если кто-то дарит Патриарху облачение, икону, часы, машину - это проявление любви к Патриарху"


• "У интеллигенции есть грех русофобии".

И это ведь далеко не все...

Сейчас в одном из самых сложных сооружений Европы проводятся службы, идёт реставрация, храм выполняет свою функцию и живёт - сохраняются великолепные фрески, залы, архитектура, наше драгоценное наследие. Что будет в случае передачи есть немало примеров, а объектов такого уровня РПЦ не содержало никогда.


Upd. Для тех, кто искренне недоумевает, что же плохого в этой истории, в комментариях уже достаточно примеров. Вот и вот и вот, например.

Upd.2 Тут в комментариях беснуются, не обращайте внимания. Вот сделан пост-опрос, там можно будет посмотреть реальное мнение людей. Результаты показательные. Поучаствуйте пожалуйста!

Upd.3 Официальную петицию на имя Полтавченко подписать можно здесь. Осталось требуемых меньше двухсот голосов, поднажмем!


В общем, пока администрация музея интеллигентно ждет от власти города разумного решения, попы действуют вполне напролом. Этот пост не призван оскорбить чувства верующих, но интересы небольшой группы людей не могут быть превыше интересов всей страны.

Если вам близка эта позиция, пожалуйста, помогите распространить информацию. Решение должны принять чуть ли не сегодня.

(с)